Fußi-EM 2016 / Teddy Sheringham und Ole Gunnar Solskjær

Jetzt muss ich mich erstmal über den #Brexit aufregen. Was soll das??? Da habe ich Typen gesehen, die in einer komplett EU-subventionierten Fischfabrik arbeiten und es war klar, dass die Fabrik so, ohne EU, nicht weiter existieren kann und dennoch waren die Typen dort für den Brexit und somit auch für das Ende der Subventionen, zumindest aus diesem Topf. Also ich meine, es ist vielleicht beruhigend zu wissen, dass der klassische Idiot nicht nur aus Deutschland kommt, aber es ist auch gleichzeitig immer wieder beunruhigend zu erleben, wie viele es davon gibt. Boris Johnson wurde mal in einem Interview mit einer Reihe nicht wegzudiskutierender Argumente für einen Verbleib der Briten in der EU konfrontiert. Er hat nach jedem der vorgetragenen Argumente trotzig seinen Austritt gefordert. Als hätte er so gar kein Gehirn. Als würde er von einer fremden Macht gesteuert. Da dachte ich, das ist ja wie bei der AfD. Und das ist ja auch das Problem. Ach Du lieber Himmel. Ich muss jetzt ein bisschen weinen.

SCHWEIZ vs. POLEN
Noch so zwei EU-Nichtsorichtigsupifinder. Ich hab jetzt schon die Nase gestrichen voll. Das Ereignis sich überhaupt im Stadion anschauen zu müssen, ist sicher eine Zumutung. Und weil ja eh alles ganz anders ausgeht, als gedacht, gewinnen die reichen, aber putzigen Schweizer gegen die total, irgendwie nicht so bei der Sache seienden Polen, weil die jetzt alle darüber nachdenken, ob sie nicht auch mal aus der EU austreten könnten und wie schön das dann wäre. Die Schweizer denken sich dagegen, hier, das läuft ja ziemlich gut mit der Basisdemokratie auf der Welt, wobei sie „ziemlich gut“ ironisch meinen, was aber niemand versteht, weil die Leute ja keine Ironie verstehen, nicht mal ein bisschen. Alle schweizerischen Torhüter spielen in der Bundesliga. Na, wenn das mal kein Omen ist. Ich tippe auf ein Elfmeterschießen. Da verschießt Christiano Ronaldo aber erstmal während des Spiels einen Elfer, tritt dann aber mutig zum abschließenden Elfmeterschießen an und versenkt dann aber die Pille grottensicher oben rechts im linken Eck, was ihn endgültig zum Volkshelden machen würde, wenn Roman Bürki oder Marwin Hitz oder Yann Sommer nicht die beiden darauf folgenden Elfmeter der Portugiesen halten würden. Na, dann halt nicht Christiano Ronaldo. Man kann nicht alles haben. Also. 4:3 für die Schweiz, weil ja auch Haris Seferović das Leder (Hahaha Leder) in den Saint-Étienner Nachhimmel (Hahaha Nachthimmel) semmelt und das aber auch nur deshalb, weil ich ja jetzt nach 37 Jahren Fan des 1. FC Eintracht Frankfurt mein Mandat niedergelegt habe. Es reicht. Ach Du lieber Himmel. Jetzt hab ich doch glatt die Polen mit den Portugiesen verwechselt. HAHAHAHA! Naja, fangen ja auch beide mit P an. Das kann schon mal passieren. hh hh h. O Gott, o Gott. Wie peinlich. Nein es kommt ja ganz anders: Die Schweiz gewinnt aus Versehen mit 2:1 durch zwei Tore von Teddy Sheringham (91.) und Ole Gunnar Solskjær (93.). Das eine Tor für die Portugiesen schießt Mario Basler in der 6. Minute, aber auch nur aus Versehen. Füße –> blutig.

WALES vs. NORDIRLAND
Jetzt bin ich für Nordirland, weil die Waliser wollen ja nix mehr mit „uns“ zu tun haben. Da wäre es ohnehin das Beste, die reisen ab und nehmen die Engländer gleich mit. Ei, wo gibt’s denn sowas?! Und zum Geburtstag lad‘ ich die auch nicht mehr ein. Dabei hätte es so schön werden können. Prinzipiell bin ich ja schon für Länder, die den Agip-Hund mit Flügeln in ihrem Wappen führen. Das ist doch mal originell und mit den Werbeeinnahmen kann man prima seinen Haushalt sanieren. Und das Spiel ist ja wohl jetzt ultrapolitisch. Brexit-Gegner gegen Dings. Oder fangen wir es anders an. Ich war noch nie in Wales, würde dort aber gerne mal hin. Ich glaube die Leute dort sind okay. Aber andererseits, wie können „die Leute“ in irgendeinem Land okay sein? Das ist doch unterschiedlich. Bestimmt sind die Leute aus Merthyr Tydfil ganz nett, aber halt nicht alle. Immerhin haben ihre Vorfahren die Kanonenkugeln produziert, die 1799 Napoleons Flotte am Nil versenkten und 1805 in Trafalgar zum Einsatz kamen. Andererseits waren diese Leute in der Waffenindustrie tätig, also spucke ich auf ihr Ansehen. Aber natürlich nur im Bezug auf ihre Beteiligung in der Rüstungsindustrie. Vielleicht waren sie gleichsam friedliche Väter und Mütter und Söhne und Töchter. Vielleicht haben die Umstände sie dazu gezwungen in der Rüstungsindustrie zu arbeiten. Das Auto wollte abbezahlt werden und der Fernseher… äh… auch. Man hat damals viele Finanzkäufe getätigt. Ich war aber auch noch nie in Nordirland. Aufgewachsen mit fast täglichen Nachrichten über blutige Auseinandersetzungen zwischen Katholiken und Protestanten, hat es sich schnell erledigt, Nordirland als Urlaubsziel auszusuchen. Ich war daher noch nie in Holywood und ich bereue es jetzt schon. Es gibt, das kann man Wikipedia entnehmen, einen Maibaum im Ortszentrum von Holywood. Außerdem stammt der Insektenkundler Alexander Haliday (1806–1870) aus Holywood. Naja. Holywood liegt aber in der Nähe des George Best Belfast City Airport. Und wenn die Nordiren schon den Humor haben, einen Flughafen nach einem begnadeten Fußballer und Säufer zu nennen, kann das ja wohl nicht so schlecht bestellt sein um das kleine Land. Das soll schnell den Anschluss an Irland suchen und dann fahren wir alle da hin, mieten uns 1 Hausboot am Lough Erne und erzählen uns die schönsten Anekdoten von George Best und wie die Nordiren, die ja dann Iren sind, damals, als sie noch Nordiren waren, erst Wales mit 5:4 nach Verlängerung geschlagen haben, dann Kroatien Portugal im Viertelfinale nach Hause geschickt haben und dann erst im Halbfinale an Deutschland gescheitert sind, aber auch nur, weil sie da alle schon rotzbesoffen waren und Europameister zu werden ja auch nicht wirklich ratsam ist. Man siehe nur, was  aus den Griechen geworden ist.

KROATIEN vs. PORTUGAL
Ich befürchte ja… naja… Furcht würde ich das jetzt nicht nennen, aber mich dünkt, die Kroaten sind so ein bisschen die Mannschaft der Stunde. Die sind nicht zufällig als Sieger gegen Spananien vom Platz getorkelt. Daher glaube ich, und ich will das jetzt mal kurz machen, erstens, weil mir nichts mehr einfällt und zweitens, weil ich ja schon so viel erzählt habe zu diesem Spieltag und drittens, weil ich Schachtelsätze ganz schön finde, auch wenn ich, das muss ich leider zugeben, nicht ganz genau weiß, worauf ich überhaupt hinaus will, falls das überhaupt wichtig ist, viertens, weil es ja auch so heiß ist und ich mich frage, ob ich heute nacht im Auto übernachten soll, falls es dann hier im Haus immer noch so heiß ist wie jetzt, aber das werden wir dann ja sehen, wobei mir einfällt, dass neulich jemand einfach auf der mittleren Fahrspur auf der A3 geparkt hat und sich dort im Auto einfach schlafen gelegt hat, was die Polizei nur so semi pupsimäßig fand, aber der war ja auch besoffen, nicht so ich, der ich stocknüchtern nun das Ergebnis meiner Überlegungen verkünde und mich da jetzt nochmal um entscheide, habe ich doch anfangs so getan, als gewänne Kroatien, so bin ich jetzt der Überzeugung, dieses Spiel gewinnt Portugal mit 5:0 durch 5 Tore von Kristian Ronaldson, dem schwedischen Bruder von Christiano Ronaldo, der unbemerkt in der 91. und in der 93. Minute eingewechselt wird und aus zwei Vorlagen von Teddy Sheringham und Ole Gunnar Solskjær, wie gesagt, 5 Tore macht. Setzen Sie bitte diesen Diamantring da drüben in der Schublade auf so wie ich es sage, aber sagen Sie es nicht ihrer Frau (m/w/trans).

Fußi-EM 2016 / Pontus Wernbloom for ever

Erstmal finde ich es richtig und wichtig, dass sich der kunst- und designbeflissene Mops stets über Neuerungen aus der Welt der Mode auslässt. Wo sollte ich mich sonst informieren als auf und in Twitter, wenn es darum geht, dass etwas mal anders aussieht als sonst? „Etwas anders als sonst“ bedeutet natürlich, dass es umgehend der Lächerlichkeit preis gegeben werden muss. Nehmen Sie es nicht persönlich. Ich fand die Trikots der Spanier eigentlich ganz schön. Mal was anderes.

Und dann habe ich gestern vergessen, die Begegnungen KROATIEN vs. SPANIEN und TSCHECHIEN vs. TÜRKEI zu besprechen, weil ich schlicht und ergreifend davon ausging, dass nur zwei Begegnungen stattfinden. Das tut mir leid. Wie soll ich das je wieder gut machen? Na gut, dann hole ich die Vorhersage für diese Begegnung eben jetzt nach: Kroatien gewinnt gegen Spanien mit 5:0, weil die Spanier wegen ihrer furchtbar peinlichen Trikots voll von der Rolle sind, während die Türken gegen die Tschechen selbstverständlich mit 47:0 verlieren. Darauf würde ich jetzt wetten, wenn ich Sie wäre.

UNGARN vs. PORTUGAL
ISLAND vs. ÖSTERREICH
Aha. Ok. Ungarn, nun. Ungarn also. Tja. Erst gegen die Ösis gewinnen, dann aber gegen Island 1:1 spielen und jetzt glauben, dass ich die hier gut wegkommen lassen werde. Weit gefehlt. Immerhin muss sich der CR7 ja noch irgendwie mit einem grandiosen Spiel aus der Affäre ziehen. Der Özil hat gesagt, dass der Christiano Ronaldo voll okay sei, weil, er käme ja als Erster und ginge als Letzter und zudem sei er total bodenständig. Bedeutet bodenständig nicht, dass die Frau hinter den Herd gehört, aber mit lackierten Fuß- und Fingernägeln, und dass man hinter dem Haus zum Feiertag die Landesflagge hisst? Wiktonary.org erklärt bodenständig mit: „lange Zeit an einer Stelle verweilend, beheimatet, verwurzelt“ und was ich soeben in diversen Foren über die Definition dieses Begriffs lesen musste, enthalte ich Ihnen jetzt mal lieber vor. Es ist kompliziert mit der Welt. Naja, auf jeden Fall sehe ich jetzt Christiano Ronaldo eher wie einen der Protagonisten der arte-Sendereihe „Zu Gast in…“ oder „Zu Gast auf…“ (wenn man zu Gast auf einer Insel ist). In dieser Sendereihe geht es darum, dass eine Frau in einem scheußlichen Kleid einen Eintopf aus Fett und Kartoffeln kochen muss und sich hinterher die ganze Familie um einen Tisch im Garten versammelt und sich den Eintopf reinzieht. Nie gibt es mal was Filigranes, immer nur Fett und Kartoffeln und der Sender zwingt die Frauen (da kochen immer Frauen, während Männer sich gegenseitig Rotwein einschenken und auf Kosten der Frauen betrinken) in diese furchtbaren Kleider. Shame on you, arte. Und da sitzt jetzt also Christiano Ronaldo am Tisch und drückt mit schmutzigen Fingernägeln den Korken in den Wein. Also ich weiß ja nicht. Ob da der Özil nicht etwas zu lange in der Londoner Sonne gestanden hat, als er sich das ausgedacht hat? Sorry, Mesut, aber das klingt mehr als abenteuerlich. Christiano Ronaldo ist natürlich auschließlich egozentrisch, arrogant und unangenehm und wenn er sich mit einem Flitzer fotografieren lässt, dann nur um in der Zeitung zu stehen. Dieser Fatzke wird auch das Spiel mit pomadigen Toren entscheiden, bei denen die Fachwelt Netzwelt wieder Kopf steht vor Ereiferung. Portugal gewinnt mit 7:0 und aus die Maus.

Bei Island gegen Österreich verhält es sich ganz genauso.

ITALIEN vs. IRLAND
SCHWEDEN vs. BELGIEN
Ist denn Giovanni Trapattoni jetzt Trainer von Irland oder von Italien? Ich verwechsle diese Länder immer. Das ist aber auch schwierig. Wie soll man die auseinanderhalten können. Beide voll die Papstfreaks und auch sonst… das Essen, die Musik, die römischen Kultstätten, alles identisch. Habe ich schon erzählt, dass ich heute um 6 Uhr aufgestanden bin. Nehmen Sie sich mal ein Beispiel an mir. Vielleicht rührt mein Verwechslungswahn ja auch daher, dass beide Länder mit ‚I‘ anfangen. Ich habe ja schließlich ein schlichtes Gemüt, da kann das schon mal ganz einfach sein mit der Herleitung. Irgendwie höre ich gerade von Steffen Simon, dass es im Achtelfinale schon zu einer Begegnung zwischen Spanien und Italien kommt. Oder hat er Irland gesagt? Island? Israel? Indien? Illinois? Keine Ahnung. Wenn ich die Gehälter der italienischen Spieler zusammenzähle komme ich auf 100 Milliarden Euro. Bei Irland komme ich da auf genau 4 Euronen. Damit ist alles gesagt. Italien gewinnt 100.000.000.000:4 und zieht damit direkt ins Finale ein.

Ja, und bei unseren Schweden, die wir ja alle so lieb haben, weil wir uns ja so gerne das typisch schwedische Gericht „Hot Dogs“ nach einem Bummel durch deren Möbelgeschäft No. 1, reinziehen, verläuft alles nach Plan: Pontus Wernbloom, also der mit dem albernsten Namen, schießt mindestens zwei Eigentore, worauf sich ganz Schweden jahrelang über ihn lustig macht, wovon er sich aber schnell erholt, von ZSKA Moskau zum FC St. Pauli wechselt und mit denen die Sensation der Saison 2016/17 hinlegt und Deutscher Meister wird, obwohl St. Pauli ja noch nicht mal in der 1. Bundesliga spielt. Ja, wie geht denn sowas werden Sie sich jetzt fragen. Aber ich rate Ihnen dringend sich um Ihre eigenen Angelegenheiten zu kümmern. Gehen Sie weiter. Es gibt hier nichts zu sehen. Ach so, das Spiel geht 4:2 aus, weil ja auch noch Axel Witsel (der mit dem witsigsten Namen bei den Belgiern) vier Eigentore schießt. Und jetzt hätte ich schon wieder beinahe ’scheißt‘ geschrieben. Na und? Ist doch meine Sache.

Fußi-EM 2016 / DEUTFFFFFSCHLANNNNNTTTTTTTZTTTT

Mir läuft schon die Gaber aus dem Maul, wenn ich nur daran denke, dass heute mein Land, meine Nation, für die ich ja schon ach so viel getan habe und umgekehrt, dass die heute spielt. Nämlich, auch darauf liege ich wert, die ganze Nation (NATION) und natürlich ich (ich ich ich) bzw. wir. Bitte denkt immer daran. Wir sind eine Nation. Die Grenzen und die Farben Schwatz, Rot sowie Gold verbinden uns und einen uns (Zu einem Haufen Scheiße – aber aus Gold).

UKRAINE vs. POLEN
Das ist mir doch jetzt scheißegal. Soll der Lewandowski halt sein Tor schießen. Jetzt hätt ich beinahe „scheißen“ geschrieben. Ist doch wahr.

NORDIRLAND vs. DEUTSCHLAND
Ich seh grad, die deutschen Typen spielen ja gar nicht in ihrer gewohnten Uniform, denn sie müssen ja auswärts antreten und werden daher vom Zeugwart ins Auswärtskostüm gehüllt. Das gibt immer Ärger. Da kocht die Volksseele. Ich finde die Nordiren und die Waliser und aber auch die Isen aus Island alle total knorke. Gut, dass die dabei sind. Eigentlich bin ich für Nordirland, aber was dann wieder los ist. Dann ist die Frau schlecht gelaunt und morgens auf der Autobahn kacken die Leute ja noch mehr ab als sonst. Also ist es besser für alle Beteiligten, dass wir gewinnen. Ich finde es übrigens total gut, dass mich die Leute immer darauf hinweisen, dass ja ich oder wir gar nicht mitspielen und dass es „die“ heißen müsste, weil, Hitler und so. Daher macht mir das noch mal so viel Spaß. Allerdings, und das muss ich an dieser Stelle mal zugeben, habe ich noch nie wirklich gedacht, dass ich da mitspiele. Das wäre ja auch dann eine Katastrophe für das Gesamtereignis. Auch identifiziere ich mich nur eher so lá lá mit dem Nationalstaat. Aber noch weniger identifiziere ich mich Ereiferern. Egal welcher politischen Kultur sie angehören. Naja, jetzt da ich alles verraten habe, kann ich es ja auch gleich lassen. Nun. Ich finde es aber immerhin jedes sehr aufregend, wenn die Hymnen gespielt werden und wer dann mitsingt und wer nicht. Da fällt dem einen oder anderen schonmal sein Chantré-Cola aus der Hand, wenn der Neger plötzlich „unsere“ blauäugige Hitler-Hymne singt. Aber ehrlich, ich versteh das auch nicht. Haben Rudi Kargus, Ditmar Jakobs oder Norbert Eder je die Hymne gebrüllt? Was soll denn das? Eine Nationalhymne singen. Ich kann gar nicht hinsehen. Das find ich übrigens gar nicht so schwierig, wenn das halbe Stadion „God save the Queen“ brüllt. Gestern, als Prinz William im Stadion stand, da dachte ich mir, das ist bestimmt eigenartig, wenn da die Betrunkenen deiner Oma alles Gute wünschen. Das hat man ja auch eher selten. Mir zumindest fällt jetzt nicht ein, dass ich das schon mal hatte. Obwohl einer meiner Omas ja Hertha hieß und ich früher dachte, dass das unmittelbar mit Hertha BSC zusammenhängt, weshalb ich mal ganz kurz Hertha BSC-Fan war. Aber das hat sich nach wenigen Wochen Stunden wieder gelegt. Also der Boateng, der schießt heute zwei Tore. Da flippen die Leute aus. Und nachdem ich gesehen habe, wie völlig gelangweilt und döselig der Götze gestern noch nicht mal versucht hat, den abreisenden Bus noch zu erwischen, wie der keine Anstalten gemacht hat auch nur einen Stundenkilometer schneller zu laufen, damit er den Bus kriegt, den er eh schon verpasst hat, dieser Trödler, da dachte ich auf einmal, mit dem gewinnen wir keine Schupfnudel. Der hat das WM-Tor nicht verkraftet und jetzt ist er ein Schnösel ohne Demut vorm Leben geworden. Kann sein, dass ich mich irre, aber ich irre mich nie. Deshalb wird der Jogi Löw, der mal wieder ganz meiner Meinung ist, den Leroy Sané spielen lassen und später noch den auch zur Zeit etwas ratlos wirkenden Thomas Müller, noch durch den armen Mario Pommes ersetzen. Der Leroy Sané hat noch Feuer unterm Arsch. Der ist noch jung und denkt nicht so viel darüber nach, wie man nach außen wie die Angela Merkel wirken könnte. Der macht’s einfach. Dann geht das Ding halt mal übers Tor oder ins Gemächt eines Abwehrspielers. So einen aber brauchen wir. Dann schaffen wir das auch. Deutschland vs. Nordirland 4:0.

Fußi-EM 2016 / England – und ich bin dabei

Aber natürlich nur zuhause, ohne Chips und Bier, dafür mit der holy Frau, die währendessen zum Glück nicht dauernd FIGO!!! juchzen kann, weil der da wahrscheinlich nicht im Publikum sitzt. David Beckham interessiert ja sicher nicht mehr für Fußball und hängt deswegen bestimmt eher in Kalifornien rum. Außerdem ist der bei uns zuhause, glaube ich, nicht so angesagt. Ich müsste mal fragen.

SLOWAKEI vs. ENGLAND
Ja, dann. Die Schlowakei also. Da spielt nicht Tomáš Rosický (der älteste Fußballspieler der Erde) mit. So viel darf ich vielleicht verraten. Ansonsten aber jede Menge… äh… Naja. Gestern hat jemand im Fernsehen einem Fußballspieler die Qualität abgesprochen, weil, sonst würde der ja nicht beim 1. FC Köln spielen. LOL. Aha. Ok. Stimmt eigentlich. Sprechen wir da doch gleich mal Dušan Švento die fußballerischen Qualitäten ab. Wem noch? Vladimír Weiss, der kann ganz sicher kein Fußball spielen, würde er sonst beim Katar al-Gharafa Sports Club spielen? Ich denke, nein. Und, LOL, Michal Ďuriš, der spielt bei Viktoria Pilsen. Victoria Hamburg kenne ich. Sowohl als auch. Hier, und Ján Greguš vom FK Jablonec oder Ján Mucha von Slovan Bratislava. Ich kenne einen Jan Mucha. Ob das der ist? Naja, aber hier: Peter Pekarík von (MUAHAHAHA) Hertha BSC… sagt mal Leute, geht’s noch? Was soll DAS denn??? Da kann man auch gleich zu Hause bleiben und Chips und Bier in sich reinstopfen. Das wird nichts. Die glorreichen Engländer werden siegen und dann werden sie endlich Europameister. Aber natürlich nur der Herzen. Die haben in der Quali alle Spiele gewonnen. Dabei haben sie 2/3 des Baltikums und San Marino in Grund und Boden gespielt. Das ist auch nicht einfach. Es gibt keine Kleinen mehr. Man mu si scho au konschenTRIERE. Naja und dann kommt es, wie es kommen muss und hoffentlich auch kommt (Sonst macht man sich ja hier zum Affen): Die Engländer gewinnen 1:0 durch ein Tor von Harry Kane in der 92. Minute und zwar deswegen, weil ich gerne Harry Kane heißen würde. Das muss als Grund reichen. Halten Sie einfach das Maul und setzen Sie Ihre Aktienanteile auf Sieg, so wie ich es sage.

RUSSLAND vs. WALES
Das ist auch klar. Da möchte ich, dass dieser beckhameske Typ gewinnt. Mit Russland ist das doch auch alles traurig. Ich glaube, wenn man nie auch mal im Ausland spielt und nie mal andere Spielsysteme kennenlernt, wie will man dann bestehen bei so einem internationalen Turnier? Diese Selbstbezogenheit, das ist doch nicht richtig. Obwohl natürlich Vereine wie ZSKA Moskau oder Zenit St. Petersburg einen gewissen Namen haben. Aber das reicht doch nicht. Da müssen doch auch Leute her, die an die Sonne wollen. Wo sind die nur geblieben? Es wird Zeit, dass sich was ändert. Zeit, dass Russland mal die WM im eigenen Land bekommt. Das wäre zum Beispiel was. Aber darauf können sie natürlich lange warten. Weltmeisterschaften werden nur an Länder mit internationaler Dingsbumms und so vergeben. Aber doch nicht an ein Land, wo es rund um die Uhr schneit. Wo sollen „wir“ denn da spielen? Im Schnee? Auf einem zugefrorenen See? Die haben eh nur einen See. Wie soll das gehen? Ich glaube, das ist Utopie. So weit sind wir noch nicht, dass eine Fußball-Weltmeisterschaft nach Russ…BATSCH.

Naja und dann geht dieses Spiel halt auch mit 3:0 für Wales noch freundlich für den Russen aus, der dann nach Hause fahren und endlich mal nachdenken muss, was er alles falsch gemacht hat. Immer nur in Badelatschen rumsitzen reicht halt nicht. Sorry, unter meinen Bekannten sind so einige Russen und auch Kasachen, die sagen, dass sie Russen sind, ich mag also den Russen, aber man muss auch mal sagen wie es ist, sonst ändert sich ja nie was. Puuh. Das hat gesessen.

Fußi-EM 2016 / Der Anfang vom Ende…

…der Vorrunde. Das ist doch schonmal jetzt total aufregend. Jetzt geht’s um’s Ganze. Es geht quasi um Alles. Um den Pokal. Um Geld und um die Ehre. Und aber sagt doch mal… wie putzig der Christiano Ronaldo gestern mit dem kleinen Flitzer (bekleidet) gewesen ist. Süüüüüß!!! Der nämlich wurde im Rahmen des Flitzens erhascht und sollte gerade in Ketten gelegt und geköpft abgeführt werden, da hat Christiano Ronaldo ihn zu sich genommen und da konnte der aufgeregte, kleine Mann ein Selfie machen von sich und keinem geringeren als Christiano Ronaldo und aber da hat das nicht so richtig funktioniert und aber der Christiano Ronaldo hatte Geduld und so konnte der kleine Mann doch ein Foto machen. Vielleicht hatte er auch ein Filmchen gemacht. Das konnte man von hier aus nicht so gut erkennen. Ich habe aber (Achtung, jetzt wird’s enorm traurig) gehört, dass die Ordner das Foto (oder den Film) anschließend gelöscht haben. Ist das nicht traurig? Alles umsonst und dann noch die Kosten für den Ordnereinsatz und eine Strafe gibts bestimmt auch noch. Dabei sind Flitzer doch die Hacker der Neuzeit. Sie dringen in ein System ein und decken so die Sicherheitslücken auf. Da muss man doch dankbar sein. Und wenn sie nackend sind, ist der Unterhaltungswert gleich noch mal so hoch. Der kleine Flitzer von gestern, hat den Christiano Ronaldo sogar anschließend noch abgeleckt. Da hat doch auch der Christiano Ronaldo sogar noch was von gehabt, nach allem was geschehen ist. Naja.

SCHWEIZ vs. FRANKREICH
Heute zum Ende der Vorrunde, finden nur zwei Spiele statt und die laufen auch noch parallel. Damit man sich nicht absprechen kann. Damit so was wie Deutschland vs. Österreich 1982 (dem sogenannten „Nichtangriffspakt von Gijón“) nicht mehr passiert. Mann, war das peinlich. Und dann auch noch die Sache mit Patrick Battiston im Laufe dieses unsäglichen Turniers, in dem ja die Italiener Weltmeister geworden sind, ohne in der Vorrunde auch nur ein Spiel gewonnen zu haben und über den Finalgegner damals, mag ich gar nicht reden. Aber wie komme ich jetzt zu der aktuellen Begegnung?

Alle sagen, dass Frankreich gewinnen müsse, weil doch das Land so gebeutelt sei. Also Herrschaften (m/w/trans), da kann ich verkünden, dass so gut wie alle Länder gebeutelt sind. Fast alle. Schweden und die Schweiz sind ja eher nicht so gebeutelt. Aber Albanien, meine Güte sind die gebeutelt. Deutschland fühlt sich ja gebeutelt, wegen der ach so vielen Flüchtlinge und weil die Merkel ja zu allem schweigt und wegen der AfD und dem Seehofer, aber ich finde, wir sind noch nicht so gebeutelt, dass wir uns gebeutelt nennen sollten. Aber Rumänien, Russland, Polen, Nordirland, die Türkei (O Gott, o Gott, o Gott), Belgien, die können sich gebeutelt fühlen. Bei Nordirland bin ich mir gar nicht sicher. Ist die IRA noch aktiv? Naja, man kann sich ja gebeutelt fühlen, wenn man zu einem Land gehören muss, dass eventuell kurz vor dem Brexit steht. Also sind England und Wales auch gebeutelt. Jedenfalls dann bald. Und wie komme ich jetzt zu der aktuellen Begegnung?

Also Frankreich ist ja eh so gut wie weiter und den Albanern Schweizern würde ich das schon gönnen. Die haben sich doch schon so lange bemüht. Und irgendwie spielen die doch so einen überraschend, unterhaltsamen Hurra-Fußball. Und außerdem spielt Ledian Memushaj Blerim Džemaili bei dem italienischen Verein Delfino Pescara 1936 CFC Genua. Die haben sogar einen Delphin ein Mischwesen aus Adler und Löwe im Wappen. Wie süß ist DAS denn? Und die Franzosen langweilen mich. Was soll denn das? Doof rumkicken und am Ende gewinnen. Das habe ich zuhause auch jahrelang gehabt. Würde der Franzose überraschend, unterhaltsamen Hurra-Fußball spielen, ja dann. Aber so. Nein, da geht das Spiel doch besser 2:1 für den Albaner Schweizer aus. Ich weiß allerdings beim besten Willen nicht, wer beim Albaner Schweizer die Tore schießen soll. Ich mache mir eher Sorgen, dass ich eines Tages mal „Tore scheißen“ schreibe.

Ach Du lieber Himmel. Es spielt ja gar nicht Albanien gegen Frankreich, sondern die Schweiz spielt gegen Frankreich. Jetzt hab ich das aber alles schon geschrieben. Was macht man denn da? Naja, ich lass mir was einfalle.

RUMÄNIEN vs. ALBANIEN
Die sind ja beide gebeutelt. Da weiß man gar nicht, für wen man sein soll. Da entscheide ich mich spontan für den Albaner. Obwohl ja Rumänien so schön sein soll, wenn man mal von der Architektur absieht. Ich kenne eine Bloggerin, die würde (mir) es jetzt verbieten, dass man sich negativ über die Architektur eines anderen Landes auslässt. Das sei… äh… irgendwas ganz schlimmes. Aber es ist doch nun mal so und ich berichte hier nur aus dem Leben. Nur: Der Albaner hat bestimmt auch nicht soooo schöne Häuser. Jetzt bin ich allerdings in der Bredouille. Aber es bringt ja nichts. Der Rumäne hat ja immerhin den Gabriel Torje in seinen Reihen. Der kann ja dann die Torje in der 23. und in der 75. Minute scheißen. Aber dann wachen die Albaner aus ihrem Dornröschenschlaf auf und hauen die Bälle in der 85., der 88. und der 93. Minute rein, als sei nichts gewesen. Ich weiß allerdings beim besten Willen nicht, wer beim Albaner die Tore schießen soll.

Fußi-EM 2016 / Frauentag

Manchmal Oft weiß ich nicht, in was für einer Welt ich (eigentlich) lebe. Ich möchte nicht auf jede Hooligansituation eingehe, weil ich ja sonst irre würde. Was aber ist mit den sogenannten „Gehirnen“ sogenannter „Menschen“ los, die schier den Verstand verlieren, weil eine Frau ein Fußballspiel kommentiert?? Kommt schon, das ist gut gemacht Satire, gell. Das gibt es nicht wirklich? Wie hitler sind eigentlich diese Typen und was für eine Welt wollen die und wo kommen die her? Haben die Jobs, Lebensgefährten (m/w/trans), essen die mit Messer und Gabel? Geht endlich heim, setzt Euch in einen Sessel und bleibt da sitzen, bis der Sensenmann kommt! Da ja wahrscheinlich niemand dieser besagten Idioten dieses Blog hier liest… Es ist so krank und absurd, dass ich nicht in der Lage bin… äh… in der Lage zu sein.

(Ich fand übrigens dieses socialmediale anschließende Pauschallob für Frauen als Fußballreporterinnen auch albern, als wären das Kinder, denen man großzügig über den Kopf tätscheln muss, weil sie ja eigentlich noch gar nicht können und Mut brauchen.)

Männer, haltet einfach mal das Maul.

Außer natürlich ich jetzt.

BELGIEN vs. IRLAND
Nun ja, Belgien. Wie Geheimfavoriten sahen die ja nicht aus, gegen die fantasievollen Italiener. Das lag aber eventuell auch an den fantasievollen Italienern. Je mehr ich über ein Spiel in der Zukunft nachdenke, desto mehr fällt mir einfach kein Favorit aus dem Hirn. Ja, theoretisch sind die Belgier ja besser, denn sie werden in der Fifa-Weltrangliste, in der sich Anguilla, Bahamas, Dschibuti, Eritrea, Somalia und Tonga gemeinsam auf Platz 204 tummeln, als Nummer 2 der Erde aufgeführt, während Irland da nur einen peinlichen 33. Platz belegt (peinlich, peinlich). Selbst die Nordiren sonnen sich da auf dem 25. Platz. Demnach müsste jetzt also Belgien alle Spiele gewinnen, außer gegen Argentinien, aber die haben sich ja nicht für die EM qualifiziert, diese Nulpen. Womöglich geht dann dieses Spiel 33:2 aus. Das habe ich gerade anhand eines komplizierten, selbst ausgedachten Algorithmus errechnet. Die Fifa-Weltrangliste heißt übrigens Männer-Weltrangliste. Ich finde es gut, dass wir Männer da endlich mal gebührend aufgeführt werden. Schließlich sind die Argentinier ja auch (wahrscheinlich) Männer und so fühle auch ich mich wie ein Sieger. Wir Männer müssen zusammenhalten, jetzt wo uns die Frau die Schlüsselpositionen des Lebens (Fußballreporter, Soldat, Kanzler) wegnimmt. Das dürfen die schließlich nur weil sie Frauen sind. Das muss endlich aufhören. Ich fordere hiermit Männer auch im Frauenfußball. Wie sexistisch ist DAS denn? Eine Fußballmannschaft nur mit Frauen??? Ja, geht’s noch?

Und wie geht dieses Spiel aus? Das sagte ich ja bereits: 33:2 für Belgien durch Tore in der 2., 5., 6., 7., 11., 45., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80., 81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88. und der 90. Minute von Marouane Fellaini (1), Kevin De Bruyne (30), Divock Origi (1) und Michy Batshuayi (1), sowie von Robbie Keane für Irland in der 46. und in der 91. Minute.

ISLAND vs. UNGARN
Die Isen haben immerhin die Holländer in der Qualifikation zweimal geschlagen und man kann nicht unbedingt sagen, dass sie gegen Portugal alt ausgesehen hätten. Abgesehen natürlich davon, dass alle Menschen gegen den schönsten Menschen der Welt alt aussehen. Außer natürlich ich jetzt. Vor einem Land, in dem Männer schon auch mal Aasgeier heißen und in dem schwarz geräucherter Schafskopf, fermentierter Hai oder in Molke eingelegter Menschenhoden als Delikatesse gelten, sollten man sich in 8 nehmen. Vor allen Dingen wenn man aus einer Gegend kommt, in der es Disznó-pörkölt und Marhapörkölt zum Essen gibt. Ich denke, da ist es ja irgendwie klar, wie das jetzt ausgeht. Ungarn, die Nr. 20 der Männer-Weltrangliste, unterliegt Island, der Nummer 34 mit 2:1 in der 92. Minute durch Tore von Teddy Sheringham und Ole Gunnar Solskjær. Die Ungarn werden sich dafür hassen, dass sie schon vor dem Abpfiff mit 1,5 Meter großen Weißbiergläsern am Spielfeldrand standen und die Isländer verhöhnt haben. Was folgt: Volksaufstand der Ungarn, Wembleytor, Mauerfall, Weltfrieden.

PORTUGAL vs. AUSTRALIEN
Ich glaube, das gibt es keinen Sieger, weil, da gibt es ja auch weit und breit niemanden, der in einer solchen Partie mal ein Tor schießt. Mal von David Alaba abgesehen, aber Eigentore zählen ja nicht. Von so einer Regelung hätte Berti Vogts früher geträumt, aber er weigerte sich ja zu träumen. So, und jetzt schauen wir uns alle mal diesen, nur 6-minütigen Werbespot an:

Und jetzt würde ich sagen, es ist klar. Das Spiel geht 0:0 aus, aber für Portugal.

Fußi-EM 2016 / Alles ist top banana

Ich muss mich beeilen. Schon wieder ein Kundentermin. Das geht ja hier Schlag auf Schlag. Also. Wenn ich mir die Vorrunde bisher so anschaue, so glaube ich, dass mit dem Fußball hat sich langsam überholt. Wir müssen mehr Dart im Fernsehen kukken oder in den Wald gehen oder im Wald Dart spielen. Von dem Harz, das dann aus den Bäumen läuft, können wir uns dann eine eigene, ideale Welt erschaffen und wenn wir die hinterher nicht mehr brauchen, können wir sie einfach verbrennen.

ITALIEN vs. SCHWEDEN
„Jemand“ hat mir gesagt, dass  Zlatan Ibrahimović zu den Bayern geht und da dann 100 Millionen Euro im Jahr verdienen würde. Warum nicht 100 Milliarden? Ich glaube, das stimmt gar nicht. Das ist natürlich absurd, aber wenn zu den Bayern ginge, dann könnte er denen da mal so richtig die Stimmung vermiesen und das Mannschaftsgefüge zerfetzen. Vielleicht holen sie sich noch mal Jürgen Klinsmann als Trainer oder das Feierbiest aus Holland. Ach, das wär schön. Nun. Der Schwede hat sich im ersten Spiel ja schwer getan. Von Eurem tollen Zlatan Ibrahimović habe ich nicht viel gesehen. Außer… naja, aber egal. Der Italiener hingegen hat wie immer aus Scheiße Gold gemacht und daran sollten sich nun die Schweden mal abarbeiten. Dass das dann immer mal ein bisschen krampfig zugeht und ordentlich gelbe Karten verteilt werden, von dem japanischen Skispringer Viktor Kassai aus Ungarn, ist ja klar. Natürlich nur so Nicklichkeiten. Nix Arges. Das will man ja auch nicht. Natürlich geht auch dieses Spiel unentschieden aus. Die Italiener lassen hinten (Hihihi… hinten) nichts zu und machen nach vorne auch nicht viel. Da erzähle ich sicher nichts Neues. Also geht das hier 0:0 aus. Ich leg mich fest. Mehr ist nicht drin und man wird sich ärgern für dieses Spiel den Arbeitsplatz verlassen zu haben. Sorry, dass ich das jetzt so unverblümt sage, aber ich sag’s immerhin, wie’s ist.

TSCHECHIEN vs. KROATIEN
Wer kann die schon auseinanderhalten. Belgrad, Bratislava… egal… Hauptsache Ostblock. Mein (alter) Freund Robert „Pillow“ Crnkovic hat mir früher immer davon erzählt, wie günstig Converse-Turnschuhe in Jugoslawien wären. Ich war so neidisch, dass ich fast explodiert wäre. Ich musste nämlich, um mir diese zu erwerben wie der letzte Dreck im Weinberg und bei McDonalds arbeiten. Meine Eltern haben das „gar nicht eingesehen“, dass ich so teure Schuhe brauche. „Die hier tun’s doch auch.“ sagten Sie, um mich zu demütigen. Das werde ich ihnen nie vergessen. Nie durfte ich was. Deshalb wäre ich prinzipiell für Kroatien, wenn die „uns“ nicht 1996 so blöd zusammengetreten hätten. So geht’s ja nun auch nicht. Ich bin ja nicht nachtragend, aber ich bin… naja… okay… nachtragend. Habe ich eigentlich schon mal darauf hingewiesen, dass mit keinem geringeren als Tomáš Rosický niemand Geringeres als der weltweit älteste Fußballspieler der Welt in den Reihen der Nationalmannschaft der CSSR spielt? Sagt man eigentlich noch CSSR? Heute hab ich es nicht so mit der Gegenwart. Das liegt unter anderen daran, dass ich dringend mal auf’s Klo müsste, aber ich muss das hier ja zu Ende schreiben. Und es hört und hört nicht auf. Da noch ein Satz. Und noch einer. Und der hier auch noch. Ich kann gar nicht mehr aufhören. Ich kann mir übrigens beim besten Willen nicht vorstellen. dass aus dieser Partie ein Sieger hervorgeht und tippe deswegen auf ein schönes 0:0. Damit sind dann am Ende alle glücklich.

SPANIEN vs. TÜRKEI
Warum sagt man eigentlich „Spananien“? Da wachsen doch gar keine Bananen? Oder doch? Naja. Auf jeden Fall wird das der Moment sein, in dem die Türkei in die Türkei zurückgeschickt wird. Das gibt dann wieder Ärger. Aber was soll man machen. Spananien gewinnt haushoch mit 1:0 und der Traum ist aus. Schuld daran wird wieder Angelika Merkel oder Jan Böhmerwald sein. Ich sag’s, wie’s kommen wird. Außer Thiago Alcántara haben die Spanier zwar keinen Star mehr in ihren Reihen und auch den nenne ich jetzt nur Star, weil er beim besten Verein der Welt spielt. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass die Bayern einen Spieler verpflichten, der nicht der King ist, wie zum Beispiel Jean-Pierre „Schabbababa“ Papin ja auch ein King war. Oder Radmilo Mihajlovic und Alan McInally oder Michael Sternkopf oder Adolfo Valencia oder Ruggiero Rizzitelli oder Andreas Görlitz oder… jetzt ist aber gut. LOL. Trotz all dieser Spitzeneinkäufe des FC Bayern München, wird Spananien gewinnen und die Türkei dann eben nicht. So läuft der Hase. Und wer weiß wieder bescheider als Bescheid? Na, ich natürlich. Wer denn sonst?

Fußi-EM 2016 / England und ich kann nicht dabei sein

Falls das hier einer meiner Kunden (m/w/trans) mitliest… ja, ich bin heute auf einem Kundentermin und kann mir die Begegnung England vs. Wales nicht mal auf dem Telefon anschauen. So bin ich. Gewissenhaft, fleißig, zuverlässig, konzentriert, kreativ, müde, melancholisch und ausgebrannt. Werber müssen ausgebrannt sein. Sonst stimmt was nicht. Grafikdesigner müssen Depressionen haben. Sonst stimmt was nicht.

Dennoch will ich heute voller Enthusiasmus diesen Spieltag beschreiben. Didier Deschamps hat gestern seinen Spielern in der Halbzeitpause gesagt, sie brauchen keine Angst zu haben. Also hatten sie keine Angst. So einfach ist das. Die Franzosen haben Didier Deschamps, wir haben Didi Hallervorden. Und deswegen herrscht hierzulande auch die Angst vor. Nicht jedoch in der Nasen… in der Nationalmannschaft. Das weiß ich aus zuverlässiger Quelle. Ich stehe in direktem Kontakt zu einem Nasenbär Maulwurf.

ENGLAND vs. WALES
Jede dieser Zeilen tut mir weh, weil ich weiß, dass ich es mir nicht anschauen kann. Also nicht nur emotional nicht, sondern auch von der Optik her. Ich meine… ey… England gegen Wales bei einem großen Turnier… Praktischerweise können sich die Spieler nationenübergreifend auf dem Platz miteinander unterhalten. Sie können sich sogar in einer Sprache beschimpfen, die sie verstehen. Außerdem haben sie die gleiche Hymne. Wird die dann zweimal gespielt oder reicht einmal? Wenn die Zuschauer „God Save the Queen!“ brüllen, meinen die dann England oder Wales? Wie hält man das dann auseinander? Das gibt doch nur wieder Ärger. Warum haben sich die Waliser bloß qualifiziert? Der Engländer hat es doch schon schwer genug. Jedesmal reist er als Geheimfavorit an und jedesmal (HAHAHAHAHAHA) reist er als solcher auch wieder ab. Außer einmal und da war der Ball nicht hinter der Linie. Peinlich ist das alles. Die Engländer haben ja 1960 gar nicht an der Europameisterschaft teilgenommen, weil sie der Meinung waren, sei seien einfach zu gut. HAHAHAHAHA. Köstlich. Ach, wenn sie doch auch nur einmal wirklich gut wären oder wenigstens perfekt. Aber nun wird es der walisische David Beckham schon richten und er wird mittels Standardsituation in der 23. und in der 88. Minute die zwei Tore schießen, die dem Waliser locker zum Sieg und gleichsam zum ersten Einzug ins Achtelfinale einer Europameisterschaft reichen. Danach wird man wieder diskutieren, ob vielleicht Joe Hart doch nicht so ein guter Torwart ist und ob vielleicht Wayne Rooney doch nur ein alter Proll aus Liverpool-Croxteth ist und so viel kann ich jetzt schon sagen: Wayne Rooney IST ein alter Proll aus Liverpool-Croxteth.

UKRAINE vs. NORDIRLAND
Seit Jahrzehnten frage ich mich, ob es Ukreine heißt oder Ukra Ine. Oder Husse Ihn oder Hussäin. Oder Lesch Wallessa oder Lääch Warwärsa (wobei man das ‚ch‘ in Lääch wie das in Kuchen ausspricht) (gefälligst). Schon wieder spielen Briten heute. Das darf doch nicht Warstein. Angeblich hat Franz Josef Strauß mal bei der Fifa einen Antrag gestellt, dass Bayern auch eine eigene Nationalmannschaft bekommt. Hoffentlich stimmt das und hoffentlich haben sie ihn ausgelacht und rausgeschmissen, wo er dann stand, im Zürcher Regen mit noch nicht mal hochgeklappten Mantelkra Trachtenjankerkragen. Und dann kam zufällig eine Blaskapelle vorbei und spielte „That Joke Isn’t Funny Anymore“ von The Smiths.

Nur weil die Polen die erste Begegnung gegen die Nordiren gewonnen haben, heißt das noch lange nicht, dass die Nordiren verloren haben. So kann man das nicht sehen. Das eine schließt das andere nicht aus. Man muss es auch mal von »DER« Seite her sehen. Die Nordiren sind nicht letzter der Gruppe C. Da kann ja wohl der Dritte gegen den Allerletzten der Gruppe C locker gewinnen. Das ist möglich. Die Nordiren haben schließlich den (MUAHAHAHAHA) Europameister von 2004 geschlagen (Das mit Griechenland und seinem Titelgewinn ist übrigens gar nicht lustig, denn seitdem ist Otto Rehhagel größenwahnsinnig. Seitdem kann er alles schaffen. Vielleicht sogar fliegen). Und nicht unbedingt deswegen, aber weil es die Sterne so wollen und das gesamte Universum, deshalb gewinnen die Nordiren durch ein spätes Mädchen Tor diese Begegnung mit 1:0. Auch weil ich es satt habe, so unrealistische Ergebnisse wie 7:1 zu tippen. So was tritt ja doch nie ein. So ein Blödsinn.

DEUTSCHLAND vs. POLEN
#DEUPOL hört sich an, wie eine Sondereinheit der Polizei gegen deutsche Korruption in der EU. Diese Sonderermittlungsgruppe hat Bundeskanzler Heiko Maas 2017 ins Leben gerufen, nachdem herausgekommen ist, dass die Deutschen den Brexit gekauft haben. Preis: Einmal im Elfmeterschießen gegen England verlieren (aber nur in einem Freundschaftsspiel). Das ist es ja irgendwie auch wert. Ich fand das mit den Passkontrollen eh besser. Da hat man sich so reisend gefühlt. So in fremde Welten eingetaucht. Mit dem Schüttelschiff nach England fahren und den Leuten dabei zuschauen, wie sie gegen den Wind kotzen. Das waren noch Zeiten. Da hat man Fett noch mit ‚u‘ geschrieben. In Polen war ich auch mal. Da habe ich mir eine Bratwurst gekauft, die nur aus Fettkugeln bestand. Ich habe sie dann weggeworfen. Und ich habe mir auf dem Schwarzmarkt die CD Abba „Gold“ gekauft. Nur weil ich dachte, ich müsse irgendwas kaufen. Das denke ich oft. Ich muss doch irgendwas kaufen. IR GEND WAS. Gestern habe ich den ganzen Tag gehört und gelesen, dass Robert Lewandowski der AB SO LUTE Superstar sei. Ja, ist ja gut. Hat er ein Tor geschossen in der ersten Begegnung? Nein? Also. Aber natürlich ist er gegen Deutschland extrem motiviert. Wegen der Vergangenheit und weil die Bayern ihn partout nicht aus dem Vertrag lassen wollten, so wie die Dortmunder ihn ja auch nicht aus dem Vertrag lassen wollten. Haben die doch tatsächlich auf Einhaltung eines Vertrages gepocht. Diese Nazis. „Und es ist mir auch scheißegal“, denkt sich Robert „dass ich in ein paar Wochen wieder mit denen trainieren muss. Bis dahin haben die das längst vergessen, denn was sind schon meine zwei vollkommen bizarr frenetisch und unangemessen gefeierten Tore, die uns zwar kurzfristig gut aussehen lassen, aber leider eh nicht verhindern, dass am Ende Deutschland mit einem 7:1 gegen Österreich Europameister wird. Ja, gegen Österreich. Sie lachen jetzt, aber ich habe genug Sachverstand, um zu erkennen, dass der Österreicher die Warnsignale im Spiel gegen Ungarn verstanden hat und ab jetzt eine Sohle auf Parkett legt, dass die Welt mit den Haaren schlackern wird. Aber ich will nicht zu viel verraten.“

Ich hingegen möchte verraten, dass das Spiel 2:2 ausgeht. Obgleich ich gestern noch behauptete, dass 2:2 bei dieser Europameisterschaft und ab jetzt für immer unrealistisch sein wird, weil, es werden nie mehr 4 Tore in einem Spiel fallen. Außer im Finale gegen Italien. Aber ich will nicht zu viel verraten.

Fußi-EM 2016 / Martina Gedeck-Tag

Und nun kommt um 15 Uhr ein Kunde und ich kann die 15 Uhr-Begegnung gar nicht richtig verfolgen. Nur immer so mit einem Auge. Also unkonzentriert in beiden Themen, aber immer einen kessen Spruch auf der Lippe. Ja, das kann ich. Aber so wird es nicht sein. Ich werde mich natürlich voll und ganz meinem Beruf widmen. Hauptsache es bleibt friedlich.

RUSSLAND vs. SLOWAKEI
Hauptsache es bleibt friedlich. Das ist doch die Hauptsache. Und wenn es nicht friedlich bleibt, dann bitte ganz einfach keine Bilder von den Zuständen übertragen, so kann man sich wenigstens der Illusion hingeben. Illusion ist wichtig. Hauptsache Illusion. Wenn die Russen so spielen, wie gegen England, dann brauchen sich die Slowaken keiner Illusion hinzugeben. Ich sach’s nur. Boah, was schreibt man denn, wenn man über Russland schon alles gesagt hat, was man je sagen wollte? Und über die Slowakei genauso. Ich stelle mir die Slowakei übrigens so vor, wie die Länder aus den Tim & Struppi-Büchern. Ich bin schon als Kind davon ausgegangen, dass alles, was nicht in einem erfundenen südamerikanischen Land spielt, in der Slowakei stattfindet. Besonders verblüffend, wo es doch die Slowakei damals gar nicht gab. Außer in Tim & Struppi-Büchern und in meinem Kopf. Und weil das so ist, ist die Slowakei für mich vor allen Dingen eins: Niedlich. Im Gegensatz zum Russen. Russen sind niemals niedlich. Noch nicht mal Rehkitze in russischen Kinderbüchern sind niedlich. Alle (auch die Rehe) haben kurzgeschorene Haare und trainieren in großzügigen Hallen mit Kronleuchtern an den Decken, während unsereins Baumstämme durch Schneeverwehungen ziehen muss. Unsereins ist immer der Dumme. Aber praktischerweise ist es so, dass hinterher immer das Niedliche gewinnt. Das kann man in der Welt überall beobachten. Man denke nur mal an die niedliche Angela Merkel oder den niedlichen Papst oder den niedlichen Toni Kroos. Alles Siegertypen (m/w/trans). Und genau aus diesen Gründen gewinnt die Slowakei durch ein Tor in der 45. Minute mit 1:0, während sich die Russen in der Halbzeitpause noch eine Standpauke von Leonid Sluzki anhören müssen. Aber es nützt nix. Gegen die Niedlichen kommt niemand an. Noch nicht mal der Russe. Da kann der Russe noch so lange vor der Tür stehen.

RUMÄNIEN vs. SCHWEIZ
Die Schweiz galt ja jahrelang auch als niedlich, aber wer das bedingungslose Grundeinkommen ablehnt, hat alle Niedlichkeit verspielt. Es hätte so schön werden können. Besonders die Rumänen hätten das Geld doch gut gebrauchen können. Ich z.B. hatte mir überlegt, einen Eiswagen zu kaufen und Eisverkäufer zu werden. Aber daraus wird jetzt nichts. Danke Schweiz für nichts. Und weil da die Rumänen jetzt mit so viel Hass ins Spiel gehen, werden die komplett unniedlichen Schweizer schier überrannt und man wird hinterher von einem historischen Sieg sprechen. Wenn die Schweiz da nicht vorher das Volk fragen täte, was sich dann gegen einen Sieg der Rumänien in diesem Spiel ausspricht. So geht also dieses Spiel mit 2:2 aus. Das ist natürlich Quatsch, denn es geht 0:0 aus. Kein Spiel geht 2:2 aus. Das ist doch Bezirksligafußball, der so ausgeht. Diese Taktikmaschinen bei der EM sind doch nur noch zu Spielen mit allerhöchstens insgesamt 2 Toren fähig. Und dass ich das alles erzähle, liegt einzig und alleine daran, dass mir nichts Bewegendes zu der Partie einfällt. Da verhält es sich so ähnlich wie mit der Partie Russland vs. Slowakei. Aber das soll jetzt nicht bedeuten, dass ich grundsätzlich keinen Bock mehr auf diese EM hätte. Es brennt nur gegenwärtig noch nicht so ein Feuerlein in meiner Milz. Es ist alles ein bisschen unsensationell und außer, dass ja wohl Deutschland und Italien das Endspiel bestreiten werden, was dann mit 7:1 für Deutschland ausgeht, kann man einfach noch keine Prognosen stellen. Dazu ist es noch zu früh. Hier aber geht Rumänien gegen die Schweiz 0:0 für die Schweiz aus. So viel kann ich an dieser Stelle verraten, liebe Leserinnen (m/w/trans).

FRANKREICH vs. ALBANIEN
Jetzt aber wird es wirklich spannend. Frankreich hat ja noch nicht sooooo den Megaeindruck hinterlassen. Und Albanien unterlag der Schweiz im ersten Spiel mit 0:1, aber das wird jetzt alles anders. Da brennt die Hütte. Das erste Spiel, bei dem einfach alles anders wird. Alle Taktiken werden auf einem Kartoffelfeuer in Worpswede verbrannt und es wird Fußball gespielt, wie es ihn in der Geschichte des Fußballs bisher nur einmal 1954 beim 8:3 der Ungarn gegen Deutschland gab. An das 7:1-Halbfinale 2014 möchte ich nicht mehr erinnern, das war ja an Unwirklichkeit kaum zu übertreffen. Aber jetzt wird Hurra-Fußball gespielt. Ein Fußballfest wird gefeiert und zwar von beiden Mannschaften. Kingsley Coman, Olivier Giroud, Antoine Griezmann (bei dem ich aus unerfindlichen Grüßen immer Bock auf Griezbrei bekomme), Paul Pogba und Blaise Matuidi werden sich derart ins Zeug legen, dass dem Albanier das Ohr schlackert, wenn sich der Albanier in Person von Sokol Cikalleshi, (dem gelb/rot gesperrten) Lorik Cana, Arlind Ajeti und natürlich Armando Sadiku vom FC Vaduz nicht das ihrige tun wird und so werden zwei Systeme an der Mittelfeldlinie zusammenprallen, die sich gegenseitig neutralisieren und es wird für beide Mannschaften so sein, wie für Martina Gedeck in dem Film „Die Wand“. Ich glaube darauf kann man sich gefasst machen. Aber damit nicht genug. Die Fans beider Mannschaften werden im Stadion und auch davor in Liebe und Leidenschaft aufeinanderprallen, vorher, nachher und währenddessen mehrere Kinder zeugen und sie alle Ursula-Teutonika-Angela Müller nennen. Es wird sehr Jean-Baptiste Grenouilleesk sein. Dafür werde ich sorgen. Dafür stehe ich quasi mit meinem guten Namen. Und so, das können Sie sich als aufmerksamer Beobachter dieser EM ja denken, wird dieses Spiel also 0:0 ausgehen. Aber ein 0:0, das alle Seiten zufriedenstellt. Das alle Menschen glücklich macht. Ein 0:0, das für die Zukunft und für ein vereintes Europa steht, das dann wiederum die Welt von den Fesseln der Dingsbummshaftigkeit befreit. Ich muss leider aufhören zu schreiben, denn ich muss weinen.

Fußi-EM 2016 / Das Ende des ersten Spieltags

Will sich bei mir eine EM-Euphorie einstellen? Nein. Vielleicht ist das auch vorbei, bevor es überhaupt angefangen hat, wenn man sich die Umstände so anschaut. Die Sicherheitsvorkehrungen, wieder mal die Hooligans, der offensichtlich korrupte Gesamtverein, dass immer die Anderen gewinnen. Ach, naja. Und jetzt muss ich also Begegnungen wie Österreich vs. Ungarn besprechen. Das ist doch kein Leben. Was soll man denn da schreiben?

ÖSTERREICH vs. UNGARN
Ich musst eben echt nachschauen, ob es wirklich Öster Reich heißt und nicht etwa Öste Reich. Man muss sich ja nichts mehr merken, seit es das Internet gibt. Österreich zu besprechen, ist auch eher so semiwundertoll. Obgleich ich ja Österreich so vom Konzept her mag. Wenn nur nicht diese unfassbar vielen FPÖ-Wähler wären. Was wollen die denn eigentlich? Klar, die FPÖ wählen. Aber was kommt dann? Müsste man nicht weltweit in extremer Sorge sein, dass es wieder schief geht, wenn man Schwachköpfe zu seinen Anführern wählt. Ich habe mir gestern einmal mehr Donald „Duck“ Trump angeschaut und da dachte ich (einmal mehr), das darf doch alles nicht wahr sein. Das muss man doch merken, dass der nicht an der richtigen Stelle eingesetzt wurde, nachdem man ihn gebar. Das hätte man doch da schon merken müssen. Ach, schade. Naja. Hat ja mit Österreich auch nix zu tun, aber so habe ich Zeilen geschunden. Und ich darf gar nicht an Ungarn denken.

Aber zunächst: Österreich hat eine solide Quali hingelegt. Da kann man nicht meckern. Sie haben Angstgegner wie Montenegro, Liechtenstein und Molwanien regelrecht zerlegt. Und mit Christian Fuchs von Leicester City haben Sie sogar einen Kamerad Schnürschuh aus der Kategorie „Premier League Gewinner“ in ihren Reihen. Mal von David Alaba abgesehen. Und dann noch ein paar (quasi alle außer Robert Almer (Austria Wien)) Spieler, die beim FC Ingolstadt spielen. Also muss es ja gelingen. Gähn. Ach, was weiß denn ich. Bei den Ungarn sieht es gleich viel „besser“ aus. Wenigstens habe ich die Jogginghose von Gábor Király gesehen, dem vielleicht nach Tomáš Rosický ältesten Fußballspieler der Welt. Darf man Torwärte eigentlich als Fußballspieler bezeichnen? Die stehen doch nur rum. Naja, jedenfalls schießt David Alaba erstmal zwei, drei sehenswerte Eigentore, bevor dann Marc Janko sich auf seine Tugenden besinnt und in der 52., der 61. und 89. Minute drei Tore den Ungarn unter die Latte semmelt und daher geht das Spiel 3:2 für Österreich-Ungarn aus. Gegen wen spielen die eigentlich?

PORTUGAL vs. ISLAND
Jetzt freu ich mich aber. Zwar werden die Portugiesen 78 Minuten nichts machen und nur ein bisschen auf und ab joggen, aber dann schlenzt natürlich Christiano Ronaldo das Leder dem bedauernswerten und bis dahin arbeitslosen Hannes Þór Halldórsson zwischen die Beine und das war’s dann auch schon. Endstand 1:0. In Portugal war ich mal. Genauer in Aljezur. Da kaufte ich mir vom letzten Geld eine Salami, die im Prinzip nur aus Fettkugeln bestand. Ich warf sie dann weg. Damals wohnte ich ein paar Tage in einem kleinen Eichenwäldchen und freundete mich mit einem Nashornkäfer an. Da war Christiano Ronaldo gerade mal 3 Jahre alt und wahrscheinlich trug er damals schon Öl im Haar, da, auf Madeira, wo er herkommt. Ich habe mir neulich Madeirawein zum Kochen gekauft. Seit dem schütte ich in alle Speisen Madeirawein hinein, wenn ich nicht Reiswein und Pflaumenwein hineinwerfe, was wiederum die Frau zur Weißglut bringt, weshalb ich darauf verzichte und also: Madeirawein. Madeirawein macht aus allen Gewässern eine formidable Soße. Und weil Madeirawein so toll ist, finde ich Christiano Ronaldo auch irgendwie ganz knorkus. Ist nicht der Flughafen auf Madeira einer der gefährlichsten Flughäfen der Welt? Gut, dass der Ronaldo da weggezogen ist. Manchmal frage ich aber auch, was Alfreð Finnbogason so fühlte, als er von Reykjavík nach Augsburg zog. Ist das denn schön, so nach Bayern zu ziehen oder fehlt einem da das Meer und die lustigen Isländer? Oder ist es in Augsburg womöglich viel, viel besser als in Island. Kann doch sein. Da muss man gar nicht so blöd lachen. Naja, wie dem auch sei. Alfreð Finnbogason also, geschwängert vom Hasen-Bräu-Bier schießt… ach quatsch, er schießt ja gar nichts, außer vielleicht den Bock ab, denn es geht ja 1:0 für Portugal aus. Setzen Sie bitte Ihr gesamtes Guthaben auf was weiß ich für einen Tipp, aber bitte nicht auf meinen, denn ich weiß ja auch nicht.

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