Fußi-EM 2016 / Der Anfang vom Ende…

…der Vorrunde. Das ist doch schonmal jetzt total aufregend. Jetzt geht’s um’s Ganze. Es geht quasi um Alles. Um den Pokal. Um Geld und um die Ehre. Und aber sagt doch mal… wie putzig der Christiano Ronaldo gestern mit dem kleinen Flitzer (bekleidet) gewesen ist. Süüüüüß!!! Der nämlich wurde im Rahmen des Flitzens erhascht und sollte gerade in Ketten gelegt und geköpft abgeführt werden, da hat Christiano Ronaldo ihn zu sich genommen und da konnte der aufgeregte, kleine Mann ein Selfie machen von sich und keinem geringeren als Christiano Ronaldo und aber da hat das nicht so richtig funktioniert und aber der Christiano Ronaldo hatte Geduld und so konnte der kleine Mann doch ein Foto machen. Vielleicht hatte er auch ein Filmchen gemacht. Das konnte man von hier aus nicht so gut erkennen. Ich habe aber (Achtung, jetzt wird’s enorm traurig) gehört, dass die Ordner das Foto (oder den Film) anschließend gelöscht haben. Ist das nicht traurig? Alles umsonst und dann noch die Kosten für den Ordnereinsatz und eine Strafe gibts bestimmt auch noch. Dabei sind Flitzer doch die Hacker der Neuzeit. Sie dringen in ein System ein und decken so die Sicherheitslücken auf. Da muss man doch dankbar sein. Und wenn sie nackend sind, ist der Unterhaltungswert gleich noch mal so hoch. Der kleine Flitzer von gestern, hat den Christiano Ronaldo sogar anschließend noch abgeleckt. Da hat doch auch der Christiano Ronaldo sogar noch was von gehabt, nach allem was geschehen ist. Naja.

SCHWEIZ vs. FRANKREICH
Heute zum Ende der Vorrunde, finden nur zwei Spiele statt und die laufen auch noch parallel. Damit man sich nicht absprechen kann. Damit so was wie Deutschland vs. Österreich 1982 (dem sogenannten „Nichtangriffspakt von Gijón“) nicht mehr passiert. Mann, war das peinlich. Und dann auch noch die Sache mit Patrick Battiston im Laufe dieses unsäglichen Turniers, in dem ja die Italiener Weltmeister geworden sind, ohne in der Vorrunde auch nur ein Spiel gewonnen zu haben und über den Finalgegner damals, mag ich gar nicht reden. Aber wie komme ich jetzt zu der aktuellen Begegnung?

Alle sagen, dass Frankreich gewinnen müsse, weil doch das Land so gebeutelt sei. Also Herrschaften (m/w/trans), da kann ich verkünden, dass so gut wie alle Länder gebeutelt sind. Fast alle. Schweden und die Schweiz sind ja eher nicht so gebeutelt. Aber Albanien, meine Güte sind die gebeutelt. Deutschland fühlt sich ja gebeutelt, wegen der ach so vielen Flüchtlinge und weil die Merkel ja zu allem schweigt und wegen der AfD und dem Seehofer, aber ich finde, wir sind noch nicht so gebeutelt, dass wir uns gebeutelt nennen sollten. Aber Rumänien, Russland, Polen, Nordirland, die Türkei (O Gott, o Gott, o Gott), Belgien, die können sich gebeutelt fühlen. Bei Nordirland bin ich mir gar nicht sicher. Ist die IRA noch aktiv? Naja, man kann sich ja gebeutelt fühlen, wenn man zu einem Land gehören muss, dass eventuell kurz vor dem Brexit steht. Also sind England und Wales auch gebeutelt. Jedenfalls dann bald. Und wie komme ich jetzt zu der aktuellen Begegnung?

Also Frankreich ist ja eh so gut wie weiter und den Albanern Schweizern würde ich das schon gönnen. Die haben sich doch schon so lange bemüht. Und irgendwie spielen die doch so einen überraschend, unterhaltsamen Hurra-Fußball. Und außerdem spielt Ledian Memushaj Blerim Džemaili bei dem italienischen Verein Delfino Pescara 1936 CFC Genua. Die haben sogar einen Delphin ein Mischwesen aus Adler und Löwe im Wappen. Wie süß ist DAS denn? Und die Franzosen langweilen mich. Was soll denn das? Doof rumkicken und am Ende gewinnen. Das habe ich zuhause auch jahrelang gehabt. Würde der Franzose überraschend, unterhaltsamen Hurra-Fußball spielen, ja dann. Aber so. Nein, da geht das Spiel doch besser 2:1 für den Albaner Schweizer aus. Ich weiß allerdings beim besten Willen nicht, wer beim Albaner Schweizer die Tore schießen soll. Ich mache mir eher Sorgen, dass ich eines Tages mal „Tore scheißen“ schreibe.

Ach Du lieber Himmel. Es spielt ja gar nicht Albanien gegen Frankreich, sondern die Schweiz spielt gegen Frankreich. Jetzt hab ich das aber alles schon geschrieben. Was macht man denn da? Naja, ich lass mir was einfalle.

RUMÄNIEN vs. ALBANIEN
Die sind ja beide gebeutelt. Da weiß man gar nicht, für wen man sein soll. Da entscheide ich mich spontan für den Albaner. Obwohl ja Rumänien so schön sein soll, wenn man mal von der Architektur absieht. Ich kenne eine Bloggerin, die würde (mir) es jetzt verbieten, dass man sich negativ über die Architektur eines anderen Landes auslässt. Das sei… äh… irgendwas ganz schlimmes. Aber es ist doch nun mal so und ich berichte hier nur aus dem Leben. Nur: Der Albaner hat bestimmt auch nicht soooo schöne Häuser. Jetzt bin ich allerdings in der Bredouille. Aber es bringt ja nichts. Der Rumäne hat ja immerhin den Gabriel Torje in seinen Reihen. Der kann ja dann die Torje in der 23. und in der 75. Minute scheißen. Aber dann wachen die Albaner aus ihrem Dornröschenschlaf auf und hauen die Bälle in der 85., der 88. und der 93. Minute rein, als sei nichts gewesen. Ich weiß allerdings beim besten Willen nicht, wer beim Albaner die Tore schießen soll.

Fußi-EM 2016 / Frauentag

Manchmal Oft weiß ich nicht, in was für einer Welt ich (eigentlich) lebe. Ich möchte nicht auf jede Hooligansituation eingehe, weil ich ja sonst irre würde. Was aber ist mit den sogenannten „Gehirnen“ sogenannter „Menschen“ los, die schier den Verstand verlieren, weil eine Frau ein Fußballspiel kommentiert?? Kommt schon, das ist gut gemacht Satire, gell. Das gibt es nicht wirklich? Wie hitler sind eigentlich diese Typen und was für eine Welt wollen die und wo kommen die her? Haben die Jobs, Lebensgefährten (m/w/trans), essen die mit Messer und Gabel? Geht endlich heim, setzt Euch in einen Sessel und bleibt da sitzen, bis der Sensenmann kommt! Da ja wahrscheinlich niemand dieser besagten Idioten dieses Blog hier liest… Es ist so krank und absurd, dass ich nicht in der Lage bin… äh… in der Lage zu sein.

(Ich fand übrigens dieses socialmediale anschließende Pauschallob für Frauen als Fußballreporterinnen auch albern, als wären das Kinder, denen man großzügig über den Kopf tätscheln muss, weil sie ja eigentlich noch gar nicht können und Mut brauchen.)

Männer, haltet einfach mal das Maul.

Außer natürlich ich jetzt.

BELGIEN vs. IRLAND
Nun ja, Belgien. Wie Geheimfavoriten sahen die ja nicht aus, gegen die fantasievollen Italiener. Das lag aber eventuell auch an den fantasievollen Italienern. Je mehr ich über ein Spiel in der Zukunft nachdenke, desto mehr fällt mir einfach kein Favorit aus dem Hirn. Ja, theoretisch sind die Belgier ja besser, denn sie werden in der Fifa-Weltrangliste, in der sich Anguilla, Bahamas, Dschibuti, Eritrea, Somalia und Tonga gemeinsam auf Platz 204 tummeln, als Nummer 2 der Erde aufgeführt, während Irland da nur einen peinlichen 33. Platz belegt (peinlich, peinlich). Selbst die Nordiren sonnen sich da auf dem 25. Platz. Demnach müsste jetzt also Belgien alle Spiele gewinnen, außer gegen Argentinien, aber die haben sich ja nicht für die EM qualifiziert, diese Nulpen. Womöglich geht dann dieses Spiel 33:2 aus. Das habe ich gerade anhand eines komplizierten, selbst ausgedachten Algorithmus errechnet. Die Fifa-Weltrangliste heißt übrigens Männer-Weltrangliste. Ich finde es gut, dass wir Männer da endlich mal gebührend aufgeführt werden. Schließlich sind die Argentinier ja auch (wahrscheinlich) Männer und so fühle auch ich mich wie ein Sieger. Wir Männer müssen zusammenhalten, jetzt wo uns die Frau die Schlüsselpositionen des Lebens (Fußballreporter, Soldat, Kanzler) wegnimmt. Das dürfen die schließlich nur weil sie Frauen sind. Das muss endlich aufhören. Ich fordere hiermit Männer auch im Frauenfußball. Wie sexistisch ist DAS denn? Eine Fußballmannschaft nur mit Frauen??? Ja, geht’s noch?

Und wie geht dieses Spiel aus? Das sagte ich ja bereits: 33:2 für Belgien durch Tore in der 2., 5., 6., 7., 11., 45., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80., 81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88. und der 90. Minute von Marouane Fellaini (1), Kevin De Bruyne (30), Divock Origi (1) und Michy Batshuayi (1), sowie von Robbie Keane für Irland in der 46. und in der 91. Minute.

ISLAND vs. UNGARN
Die Isen haben immerhin die Holländer in der Qualifikation zweimal geschlagen und man kann nicht unbedingt sagen, dass sie gegen Portugal alt ausgesehen hätten. Abgesehen natürlich davon, dass alle Menschen gegen den schönsten Menschen der Welt alt aussehen. Außer natürlich ich jetzt. Vor einem Land, in dem Männer schon auch mal Aasgeier heißen und in dem schwarz geräucherter Schafskopf, fermentierter Hai oder in Molke eingelegter Menschenhoden als Delikatesse gelten, sollten man sich in 8 nehmen. Vor allen Dingen wenn man aus einer Gegend kommt, in der es Disznó-pörkölt und Marhapörkölt zum Essen gibt. Ich denke, da ist es ja irgendwie klar, wie das jetzt ausgeht. Ungarn, die Nr. 20 der Männer-Weltrangliste, unterliegt Island, der Nummer 34 mit 2:1 in der 92. Minute durch Tore von Teddy Sheringham und Ole Gunnar Solskjær. Die Ungarn werden sich dafür hassen, dass sie schon vor dem Abpfiff mit 1,5 Meter großen Weißbiergläsern am Spielfeldrand standen und die Isländer verhöhnt haben. Was folgt: Volksaufstand der Ungarn, Wembleytor, Mauerfall, Weltfrieden.

PORTUGAL vs. AUSTRALIEN
Ich glaube, das gibt es keinen Sieger, weil, da gibt es ja auch weit und breit niemanden, der in einer solchen Partie mal ein Tor schießt. Mal von David Alaba abgesehen, aber Eigentore zählen ja nicht. Von so einer Regelung hätte Berti Vogts früher geträumt, aber er weigerte sich ja zu träumen. So, und jetzt schauen wir uns alle mal diesen, nur 6-minütigen Werbespot an:

Und jetzt würde ich sagen, es ist klar. Das Spiel geht 0:0 aus, aber für Portugal.

Fußi-EM 2016 / Alles ist top banana

Ich muss mich beeilen. Schon wieder ein Kundentermin. Das geht ja hier Schlag auf Schlag. Also. Wenn ich mir die Vorrunde bisher so anschaue, so glaube ich, dass mit dem Fußball hat sich langsam überholt. Wir müssen mehr Dart im Fernsehen kukken oder in den Wald gehen oder im Wald Dart spielen. Von dem Harz, das dann aus den Bäumen läuft, können wir uns dann eine eigene, ideale Welt erschaffen und wenn wir die hinterher nicht mehr brauchen, können wir sie einfach verbrennen.

ITALIEN vs. SCHWEDEN
„Jemand“ hat mir gesagt, dass  Zlatan Ibrahimović zu den Bayern geht und da dann 100 Millionen Euro im Jahr verdienen würde. Warum nicht 100 Milliarden? Ich glaube, das stimmt gar nicht. Das ist natürlich absurd, aber wenn zu den Bayern ginge, dann könnte er denen da mal so richtig die Stimmung vermiesen und das Mannschaftsgefüge zerfetzen. Vielleicht holen sie sich noch mal Jürgen Klinsmann als Trainer oder das Feierbiest aus Holland. Ach, das wär schön. Nun. Der Schwede hat sich im ersten Spiel ja schwer getan. Von Eurem tollen Zlatan Ibrahimović habe ich nicht viel gesehen. Außer… naja, aber egal. Der Italiener hingegen hat wie immer aus Scheiße Gold gemacht und daran sollten sich nun die Schweden mal abarbeiten. Dass das dann immer mal ein bisschen krampfig zugeht und ordentlich gelbe Karten verteilt werden, von dem japanischen Skispringer Viktor Kassai aus Ungarn, ist ja klar. Natürlich nur so Nicklichkeiten. Nix Arges. Das will man ja auch nicht. Natürlich geht auch dieses Spiel unentschieden aus. Die Italiener lassen hinten (Hihihi… hinten) nichts zu und machen nach vorne auch nicht viel. Da erzähle ich sicher nichts Neues. Also geht das hier 0:0 aus. Ich leg mich fest. Mehr ist nicht drin und man wird sich ärgern für dieses Spiel den Arbeitsplatz verlassen zu haben. Sorry, dass ich das jetzt so unverblümt sage, aber ich sag’s immerhin, wie’s ist.

TSCHECHIEN vs. KROATIEN
Wer kann die schon auseinanderhalten. Belgrad, Bratislava… egal… Hauptsache Ostblock. Mein (alter) Freund Robert „Pillow“ Crnkovic hat mir früher immer davon erzählt, wie günstig Converse-Turnschuhe in Jugoslawien wären. Ich war so neidisch, dass ich fast explodiert wäre. Ich musste nämlich, um mir diese zu erwerben wie der letzte Dreck im Weinberg und bei McDonalds arbeiten. Meine Eltern haben das „gar nicht eingesehen“, dass ich so teure Schuhe brauche. „Die hier tun’s doch auch.“ sagten Sie, um mich zu demütigen. Das werde ich ihnen nie vergessen. Nie durfte ich was. Deshalb wäre ich prinzipiell für Kroatien, wenn die „uns“ nicht 1996 so blöd zusammengetreten hätten. So geht’s ja nun auch nicht. Ich bin ja nicht nachtragend, aber ich bin… naja… okay… nachtragend. Habe ich eigentlich schon mal darauf hingewiesen, dass mit keinem geringeren als Tomáš Rosický niemand Geringeres als der weltweit älteste Fußballspieler der Welt in den Reihen der Nationalmannschaft der CSSR spielt? Sagt man eigentlich noch CSSR? Heute hab ich es nicht so mit der Gegenwart. Das liegt unter anderen daran, dass ich dringend mal auf’s Klo müsste, aber ich muss das hier ja zu Ende schreiben. Und es hört und hört nicht auf. Da noch ein Satz. Und noch einer. Und der hier auch noch. Ich kann gar nicht mehr aufhören. Ich kann mir übrigens beim besten Willen nicht vorstellen. dass aus dieser Partie ein Sieger hervorgeht und tippe deswegen auf ein schönes 0:0. Damit sind dann am Ende alle glücklich.

SPANIEN vs. TÜRKEI
Warum sagt man eigentlich „Spananien“? Da wachsen doch gar keine Bananen? Oder doch? Naja. Auf jeden Fall wird das der Moment sein, in dem die Türkei in die Türkei zurückgeschickt wird. Das gibt dann wieder Ärger. Aber was soll man machen. Spananien gewinnt haushoch mit 1:0 und der Traum ist aus. Schuld daran wird wieder Angelika Merkel oder Jan Böhmerwald sein. Ich sag’s, wie’s kommen wird. Außer Thiago Alcántara haben die Spanier zwar keinen Star mehr in ihren Reihen und auch den nenne ich jetzt nur Star, weil er beim besten Verein der Welt spielt. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass die Bayern einen Spieler verpflichten, der nicht der King ist, wie zum Beispiel Jean-Pierre „Schabbababa“ Papin ja auch ein King war. Oder Radmilo Mihajlovic und Alan McInally oder Michael Sternkopf oder Adolfo Valencia oder Ruggiero Rizzitelli oder Andreas Görlitz oder… jetzt ist aber gut. LOL. Trotz all dieser Spitzeneinkäufe des FC Bayern München, wird Spananien gewinnen und die Türkei dann eben nicht. So läuft der Hase. Und wer weiß wieder bescheider als Bescheid? Na, ich natürlich. Wer denn sonst?

Fußi-EM 2016 / England und ich kann nicht dabei sein

Falls das hier einer meiner Kunden (m/w/trans) mitliest… ja, ich bin heute auf einem Kundentermin und kann mir die Begegnung England vs. Wales nicht mal auf dem Telefon anschauen. So bin ich. Gewissenhaft, fleißig, zuverlässig, konzentriert, kreativ, müde, melancholisch und ausgebrannt. Werber müssen ausgebrannt sein. Sonst stimmt was nicht. Grafikdesigner müssen Depressionen haben. Sonst stimmt was nicht.

Dennoch will ich heute voller Enthusiasmus diesen Spieltag beschreiben. Didier Deschamps hat gestern seinen Spielern in der Halbzeitpause gesagt, sie brauchen keine Angst zu haben. Also hatten sie keine Angst. So einfach ist das. Die Franzosen haben Didier Deschamps, wir haben Didi Hallervorden. Und deswegen herrscht hierzulande auch die Angst vor. Nicht jedoch in der Nasen… in der Nationalmannschaft. Das weiß ich aus zuverlässiger Quelle. Ich stehe in direktem Kontakt zu einem Nasenbär Maulwurf.

ENGLAND vs. WALES
Jede dieser Zeilen tut mir weh, weil ich weiß, dass ich es mir nicht anschauen kann. Also nicht nur emotional nicht, sondern auch von der Optik her. Ich meine… ey… England gegen Wales bei einem großen Turnier… Praktischerweise können sich die Spieler nationenübergreifend auf dem Platz miteinander unterhalten. Sie können sich sogar in einer Sprache beschimpfen, die sie verstehen. Außerdem haben sie die gleiche Hymne. Wird die dann zweimal gespielt oder reicht einmal? Wenn die Zuschauer „God Save the Queen!“ brüllen, meinen die dann England oder Wales? Wie hält man das dann auseinander? Das gibt doch nur wieder Ärger. Warum haben sich die Waliser bloß qualifiziert? Der Engländer hat es doch schon schwer genug. Jedesmal reist er als Geheimfavorit an und jedesmal (HAHAHAHAHAHA) reist er als solcher auch wieder ab. Außer einmal und da war der Ball nicht hinter der Linie. Peinlich ist das alles. Die Engländer haben ja 1960 gar nicht an der Europameisterschaft teilgenommen, weil sie der Meinung waren, sei seien einfach zu gut. HAHAHAHAHA. Köstlich. Ach, wenn sie doch auch nur einmal wirklich gut wären oder wenigstens perfekt. Aber nun wird es der walisische David Beckham schon richten und er wird mittels Standardsituation in der 23. und in der 88. Minute die zwei Tore schießen, die dem Waliser locker zum Sieg und gleichsam zum ersten Einzug ins Achtelfinale einer Europameisterschaft reichen. Danach wird man wieder diskutieren, ob vielleicht Joe Hart doch nicht so ein guter Torwart ist und ob vielleicht Wayne Rooney doch nur ein alter Proll aus Liverpool-Croxteth ist und so viel kann ich jetzt schon sagen: Wayne Rooney IST ein alter Proll aus Liverpool-Croxteth.

UKRAINE vs. NORDIRLAND
Seit Jahrzehnten frage ich mich, ob es Ukreine heißt oder Ukra Ine. Oder Husse Ihn oder Hussäin. Oder Lesch Wallessa oder Lääch Warwärsa (wobei man das ‚ch‘ in Lääch wie das in Kuchen ausspricht) (gefälligst). Schon wieder spielen Briten heute. Das darf doch nicht Warstein. Angeblich hat Franz Josef Strauß mal bei der Fifa einen Antrag gestellt, dass Bayern auch eine eigene Nationalmannschaft bekommt. Hoffentlich stimmt das und hoffentlich haben sie ihn ausgelacht und rausgeschmissen, wo er dann stand, im Zürcher Regen mit noch nicht mal hochgeklappten Mantelkra Trachtenjankerkragen. Und dann kam zufällig eine Blaskapelle vorbei und spielte „That Joke Isn’t Funny Anymore“ von The Smiths.

Nur weil die Polen die erste Begegnung gegen die Nordiren gewonnen haben, heißt das noch lange nicht, dass die Nordiren verloren haben. So kann man das nicht sehen. Das eine schließt das andere nicht aus. Man muss es auch mal von »DER« Seite her sehen. Die Nordiren sind nicht letzter der Gruppe C. Da kann ja wohl der Dritte gegen den Allerletzten der Gruppe C locker gewinnen. Das ist möglich. Die Nordiren haben schließlich den (MUAHAHAHAHA) Europameister von 2004 geschlagen (Das mit Griechenland und seinem Titelgewinn ist übrigens gar nicht lustig, denn seitdem ist Otto Rehhagel größenwahnsinnig. Seitdem kann er alles schaffen. Vielleicht sogar fliegen). Und nicht unbedingt deswegen, aber weil es die Sterne so wollen und das gesamte Universum, deshalb gewinnen die Nordiren durch ein spätes Mädchen Tor diese Begegnung mit 1:0. Auch weil ich es satt habe, so unrealistische Ergebnisse wie 7:1 zu tippen. So was tritt ja doch nie ein. So ein Blödsinn.

DEUTSCHLAND vs. POLEN
#DEUPOL hört sich an, wie eine Sondereinheit der Polizei gegen deutsche Korruption in der EU. Diese Sonderermittlungsgruppe hat Bundeskanzler Heiko Maas 2017 ins Leben gerufen, nachdem herausgekommen ist, dass die Deutschen den Brexit gekauft haben. Preis: Einmal im Elfmeterschießen gegen England verlieren (aber nur in einem Freundschaftsspiel). Das ist es ja irgendwie auch wert. Ich fand das mit den Passkontrollen eh besser. Da hat man sich so reisend gefühlt. So in fremde Welten eingetaucht. Mit dem Schüttelschiff nach England fahren und den Leuten dabei zuschauen, wie sie gegen den Wind kotzen. Das waren noch Zeiten. Da hat man Fett noch mit ‚u‘ geschrieben. In Polen war ich auch mal. Da habe ich mir eine Bratwurst gekauft, die nur aus Fettkugeln bestand. Ich habe sie dann weggeworfen. Und ich habe mir auf dem Schwarzmarkt die CD Abba „Gold“ gekauft. Nur weil ich dachte, ich müsse irgendwas kaufen. Das denke ich oft. Ich muss doch irgendwas kaufen. IR GEND WAS. Gestern habe ich den ganzen Tag gehört und gelesen, dass Robert Lewandowski der AB SO LUTE Superstar sei. Ja, ist ja gut. Hat er ein Tor geschossen in der ersten Begegnung? Nein? Also. Aber natürlich ist er gegen Deutschland extrem motiviert. Wegen der Vergangenheit und weil die Bayern ihn partout nicht aus dem Vertrag lassen wollten, so wie die Dortmunder ihn ja auch nicht aus dem Vertrag lassen wollten. Haben die doch tatsächlich auf Einhaltung eines Vertrages gepocht. Diese Nazis. „Und es ist mir auch scheißegal“, denkt sich Robert „dass ich in ein paar Wochen wieder mit denen trainieren muss. Bis dahin haben die das längst vergessen, denn was sind schon meine zwei vollkommen bizarr frenetisch und unangemessen gefeierten Tore, die uns zwar kurzfristig gut aussehen lassen, aber leider eh nicht verhindern, dass am Ende Deutschland mit einem 7:1 gegen Österreich Europameister wird. Ja, gegen Österreich. Sie lachen jetzt, aber ich habe genug Sachverstand, um zu erkennen, dass der Österreicher die Warnsignale im Spiel gegen Ungarn verstanden hat und ab jetzt eine Sohle auf Parkett legt, dass die Welt mit den Haaren schlackern wird. Aber ich will nicht zu viel verraten.“

Ich hingegen möchte verraten, dass das Spiel 2:2 ausgeht. Obgleich ich gestern noch behauptete, dass 2:2 bei dieser Europameisterschaft und ab jetzt für immer unrealistisch sein wird, weil, es werden nie mehr 4 Tore in einem Spiel fallen. Außer im Finale gegen Italien. Aber ich will nicht zu viel verraten.

Fußi-EM 2016 / Martina Gedeck-Tag

Und nun kommt um 15 Uhr ein Kunde und ich kann die 15 Uhr-Begegnung gar nicht richtig verfolgen. Nur immer so mit einem Auge. Also unkonzentriert in beiden Themen, aber immer einen kessen Spruch auf der Lippe. Ja, das kann ich. Aber so wird es nicht sein. Ich werde mich natürlich voll und ganz meinem Beruf widmen. Hauptsache es bleibt friedlich.

RUSSLAND vs. SLOWAKEI
Hauptsache es bleibt friedlich. Das ist doch die Hauptsache. Und wenn es nicht friedlich bleibt, dann bitte ganz einfach keine Bilder von den Zuständen übertragen, so kann man sich wenigstens der Illusion hingeben. Illusion ist wichtig. Hauptsache Illusion. Wenn die Russen so spielen, wie gegen England, dann brauchen sich die Slowaken keiner Illusion hinzugeben. Ich sach’s nur. Boah, was schreibt man denn, wenn man über Russland schon alles gesagt hat, was man je sagen wollte? Und über die Slowakei genauso. Ich stelle mir die Slowakei übrigens so vor, wie die Länder aus den Tim & Struppi-Büchern. Ich bin schon als Kind davon ausgegangen, dass alles, was nicht in einem erfundenen südamerikanischen Land spielt, in der Slowakei stattfindet. Besonders verblüffend, wo es doch die Slowakei damals gar nicht gab. Außer in Tim & Struppi-Büchern und in meinem Kopf. Und weil das so ist, ist die Slowakei für mich vor allen Dingen eins: Niedlich. Im Gegensatz zum Russen. Russen sind niemals niedlich. Noch nicht mal Rehkitze in russischen Kinderbüchern sind niedlich. Alle (auch die Rehe) haben kurzgeschorene Haare und trainieren in großzügigen Hallen mit Kronleuchtern an den Decken, während unsereins Baumstämme durch Schneeverwehungen ziehen muss. Unsereins ist immer der Dumme. Aber praktischerweise ist es so, dass hinterher immer das Niedliche gewinnt. Das kann man in der Welt überall beobachten. Man denke nur mal an die niedliche Angela Merkel oder den niedlichen Papst oder den niedlichen Toni Kroos. Alles Siegertypen (m/w/trans). Und genau aus diesen Gründen gewinnt die Slowakei durch ein Tor in der 45. Minute mit 1:0, während sich die Russen in der Halbzeitpause noch eine Standpauke von Leonid Sluzki anhören müssen. Aber es nützt nix. Gegen die Niedlichen kommt niemand an. Noch nicht mal der Russe. Da kann der Russe noch so lange vor der Tür stehen.

RUMÄNIEN vs. SCHWEIZ
Die Schweiz galt ja jahrelang auch als niedlich, aber wer das bedingungslose Grundeinkommen ablehnt, hat alle Niedlichkeit verspielt. Es hätte so schön werden können. Besonders die Rumänen hätten das Geld doch gut gebrauchen können. Ich z.B. hatte mir überlegt, einen Eiswagen zu kaufen und Eisverkäufer zu werden. Aber daraus wird jetzt nichts. Danke Schweiz für nichts. Und weil da die Rumänen jetzt mit so viel Hass ins Spiel gehen, werden die komplett unniedlichen Schweizer schier überrannt und man wird hinterher von einem historischen Sieg sprechen. Wenn die Schweiz da nicht vorher das Volk fragen täte, was sich dann gegen einen Sieg der Rumänien in diesem Spiel ausspricht. So geht also dieses Spiel mit 2:2 aus. Das ist natürlich Quatsch, denn es geht 0:0 aus. Kein Spiel geht 2:2 aus. Das ist doch Bezirksligafußball, der so ausgeht. Diese Taktikmaschinen bei der EM sind doch nur noch zu Spielen mit allerhöchstens insgesamt 2 Toren fähig. Und dass ich das alles erzähle, liegt einzig und alleine daran, dass mir nichts Bewegendes zu der Partie einfällt. Da verhält es sich so ähnlich wie mit der Partie Russland vs. Slowakei. Aber das soll jetzt nicht bedeuten, dass ich grundsätzlich keinen Bock mehr auf diese EM hätte. Es brennt nur gegenwärtig noch nicht so ein Feuerlein in meiner Milz. Es ist alles ein bisschen unsensationell und außer, dass ja wohl Deutschland und Italien das Endspiel bestreiten werden, was dann mit 7:1 für Deutschland ausgeht, kann man einfach noch keine Prognosen stellen. Dazu ist es noch zu früh. Hier aber geht Rumänien gegen die Schweiz 0:0 für die Schweiz aus. So viel kann ich an dieser Stelle verraten, liebe Leserinnen (m/w/trans).

FRANKREICH vs. ALBANIEN
Jetzt aber wird es wirklich spannend. Frankreich hat ja noch nicht sooooo den Megaeindruck hinterlassen. Und Albanien unterlag der Schweiz im ersten Spiel mit 0:1, aber das wird jetzt alles anders. Da brennt die Hütte. Das erste Spiel, bei dem einfach alles anders wird. Alle Taktiken werden auf einem Kartoffelfeuer in Worpswede verbrannt und es wird Fußball gespielt, wie es ihn in der Geschichte des Fußballs bisher nur einmal 1954 beim 8:3 der Ungarn gegen Deutschland gab. An das 7:1-Halbfinale 2014 möchte ich nicht mehr erinnern, das war ja an Unwirklichkeit kaum zu übertreffen. Aber jetzt wird Hurra-Fußball gespielt. Ein Fußballfest wird gefeiert und zwar von beiden Mannschaften. Kingsley Coman, Olivier Giroud, Antoine Griezmann (bei dem ich aus unerfindlichen Grüßen immer Bock auf Griezbrei bekomme), Paul Pogba und Blaise Matuidi werden sich derart ins Zeug legen, dass dem Albanier das Ohr schlackert, wenn sich der Albanier in Person von Sokol Cikalleshi, (dem gelb/rot gesperrten) Lorik Cana, Arlind Ajeti und natürlich Armando Sadiku vom FC Vaduz nicht das ihrige tun wird und so werden zwei Systeme an der Mittelfeldlinie zusammenprallen, die sich gegenseitig neutralisieren und es wird für beide Mannschaften so sein, wie für Martina Gedeck in dem Film „Die Wand“. Ich glaube darauf kann man sich gefasst machen. Aber damit nicht genug. Die Fans beider Mannschaften werden im Stadion und auch davor in Liebe und Leidenschaft aufeinanderprallen, vorher, nachher und währenddessen mehrere Kinder zeugen und sie alle Ursula-Teutonika-Angela Müller nennen. Es wird sehr Jean-Baptiste Grenouilleesk sein. Dafür werde ich sorgen. Dafür stehe ich quasi mit meinem guten Namen. Und so, das können Sie sich als aufmerksamer Beobachter dieser EM ja denken, wird dieses Spiel also 0:0 ausgehen. Aber ein 0:0, das alle Seiten zufriedenstellt. Das alle Menschen glücklich macht. Ein 0:0, das für die Zukunft und für ein vereintes Europa steht, das dann wiederum die Welt von den Fesseln der Dingsbummshaftigkeit befreit. Ich muss leider aufhören zu schreiben, denn ich muss weinen.

Fußi-EM 2016 / Das Ende des ersten Spieltags

Will sich bei mir eine EM-Euphorie einstellen? Nein. Vielleicht ist das auch vorbei, bevor es überhaupt angefangen hat, wenn man sich die Umstände so anschaut. Die Sicherheitsvorkehrungen, wieder mal die Hooligans, der offensichtlich korrupte Gesamtverein, dass immer die Anderen gewinnen. Ach, naja. Und jetzt muss ich also Begegnungen wie Österreich vs. Ungarn besprechen. Das ist doch kein Leben. Was soll man denn da schreiben?

ÖSTERREICH vs. UNGARN
Ich musst eben echt nachschauen, ob es wirklich Öster Reich heißt und nicht etwa Öste Reich. Man muss sich ja nichts mehr merken, seit es das Internet gibt. Österreich zu besprechen, ist auch eher so semiwundertoll. Obgleich ich ja Österreich so vom Konzept her mag. Wenn nur nicht diese unfassbar vielen FPÖ-Wähler wären. Was wollen die denn eigentlich? Klar, die FPÖ wählen. Aber was kommt dann? Müsste man nicht weltweit in extremer Sorge sein, dass es wieder schief geht, wenn man Schwachköpfe zu seinen Anführern wählt. Ich habe mir gestern einmal mehr Donald „Duck“ Trump angeschaut und da dachte ich (einmal mehr), das darf doch alles nicht wahr sein. Das muss man doch merken, dass der nicht an der richtigen Stelle eingesetzt wurde, nachdem man ihn gebar. Das hätte man doch da schon merken müssen. Ach, schade. Naja. Hat ja mit Österreich auch nix zu tun, aber so habe ich Zeilen geschunden. Und ich darf gar nicht an Ungarn denken.

Aber zunächst: Österreich hat eine solide Quali hingelegt. Da kann man nicht meckern. Sie haben Angstgegner wie Montenegro, Liechtenstein und Molwanien regelrecht zerlegt. Und mit Christian Fuchs von Leicester City haben Sie sogar einen Kamerad Schnürschuh aus der Kategorie „Premier League Gewinner“ in ihren Reihen. Mal von David Alaba abgesehen. Und dann noch ein paar (quasi alle außer Robert Almer (Austria Wien)) Spieler, die beim FC Ingolstadt spielen. Also muss es ja gelingen. Gähn. Ach, was weiß denn ich. Bei den Ungarn sieht es gleich viel „besser“ aus. Wenigstens habe ich die Jogginghose von Gábor Király gesehen, dem vielleicht nach Tomáš Rosický ältesten Fußballspieler der Welt. Darf man Torwärte eigentlich als Fußballspieler bezeichnen? Die stehen doch nur rum. Naja, jedenfalls schießt David Alaba erstmal zwei, drei sehenswerte Eigentore, bevor dann Marc Janko sich auf seine Tugenden besinnt und in der 52., der 61. und 89. Minute drei Tore den Ungarn unter die Latte semmelt und daher geht das Spiel 3:2 für Österreich-Ungarn aus. Gegen wen spielen die eigentlich?

PORTUGAL vs. ISLAND
Jetzt freu ich mich aber. Zwar werden die Portugiesen 78 Minuten nichts machen und nur ein bisschen auf und ab joggen, aber dann schlenzt natürlich Christiano Ronaldo das Leder dem bedauernswerten und bis dahin arbeitslosen Hannes Þór Halldórsson zwischen die Beine und das war’s dann auch schon. Endstand 1:0. In Portugal war ich mal. Genauer in Aljezur. Da kaufte ich mir vom letzten Geld eine Salami, die im Prinzip nur aus Fettkugeln bestand. Ich warf sie dann weg. Damals wohnte ich ein paar Tage in einem kleinen Eichenwäldchen und freundete mich mit einem Nashornkäfer an. Da war Christiano Ronaldo gerade mal 3 Jahre alt und wahrscheinlich trug er damals schon Öl im Haar, da, auf Madeira, wo er herkommt. Ich habe mir neulich Madeirawein zum Kochen gekauft. Seit dem schütte ich in alle Speisen Madeirawein hinein, wenn ich nicht Reiswein und Pflaumenwein hineinwerfe, was wiederum die Frau zur Weißglut bringt, weshalb ich darauf verzichte und also: Madeirawein. Madeirawein macht aus allen Gewässern eine formidable Soße. Und weil Madeirawein so toll ist, finde ich Christiano Ronaldo auch irgendwie ganz knorkus. Ist nicht der Flughafen auf Madeira einer der gefährlichsten Flughäfen der Welt? Gut, dass der Ronaldo da weggezogen ist. Manchmal frage ich aber auch, was Alfreð Finnbogason so fühlte, als er von Reykjavík nach Augsburg zog. Ist das denn schön, so nach Bayern zu ziehen oder fehlt einem da das Meer und die lustigen Isländer? Oder ist es in Augsburg womöglich viel, viel besser als in Island. Kann doch sein. Da muss man gar nicht so blöd lachen. Naja, wie dem auch sei. Alfreð Finnbogason also, geschwängert vom Hasen-Bräu-Bier schießt… ach quatsch, er schießt ja gar nichts, außer vielleicht den Bock ab, denn es geht ja 1:0 für Portugal aus. Setzen Sie bitte Ihr gesamtes Guthaben auf was weiß ich für einen Tipp, aber bitte nicht auf meinen, denn ich weiß ja auch nicht.

Fußi-EM 2016 / Der älteste Mann der Welt

Manchmal glaube ich, ich schaue eine ganz andere Begegnung an, als die Typen, die sich insbesondere im Internet darüber auslassen. Diese vielen Meinungen zu Mesut Özil sind ja kaum auszuhalten. Ich befürchte, „man“ hat einfach keine Ahnung vom Fußball und ich weiß (zufällig sehr genau), dass das Meckern und auch das Jammern in diesem Land zwei hervorstechende Tugenden sind. Ich würde mal sagen, wenn sich die Menschen entsprechend ihrem tatsächlich vorhandenen Zustand fühlen würden, hätten wir so unfassbar viele zufriedene, gar glückliche Menschen in diesem Land und dann könnten die sich um die tatsächlich Zurückgebliebenen und Zukurzgekommenen kümmern und… hach… Glanz & Gloria. Aber nun. Es ist, wie es ist. Leider.

SPANIEN vs. TSCHECHIEN
Ach, das ist mir ja auch gleich wieder scheißegal. Ich will nicht, dass Spanien schon wieder Europameister wird. Das ist jetzt auch mal genug. Aber müssen die deswegen gegen Tschechien verlieren? Ach, naja. Warum auch nicht. Unfassbarerweise ist Tomáš Rosický ja noch älter als Petr Čech, von dem ich dachte, dass nur Peter Schmeichel älter ist. Immer noch ärgert mich übrigens der Abgang von Tomáš Rosický vom BVB. Gut, das ist jetzt 10 Jahre her, aber da so zu tun, als müsse man in der Hölle arbeiten… also diese Haltung zu seinen Verträgen und Verpflichtungen, nee, da bin ich immer noch sauer. Daher sollen die Spanier doch mit ihrem Tiki-Taka-Fußball gewinnen. Aber ach, naja. Die Scheschen haben es auch mal verdient. Man denke nur an das verlorene Finale aufgrund eines Golden Goals. So was wünscht man doch auch niemandem. 

O Gott, Tomáš Rosický ist ja sogar älter als Iker Casillas, von dem ich bisher annahm, dass er der älteste Mensch der Welt sei. Naja, also ich weiß ja nicht. Warum treten die Tschechen mit so einem Spielermaterial überhaupt zu sowas an, wo doch die Jugend gefeiert wird, bei so einer Europameisterschaft. Das weiß doch ein jeder. Deshalb tippe ich, dass Tschechien gegen Spanien untergeht, wie weiland die Tschechische Armada und so geht das Spiel kantersiegesk mit 1:0 für Spanien aus.

IRLAND vs. SCHWEDEN
Du lieber Himmel. Wieder so eine Schwachsinnsbegegnung. Während Irland ja wenigstens  Superstars wie Robbie Keane von den LA Galaxy (LOL) oder Shay Given (tatsächlich noch älter als Tomáš Rosický) in ihren Reihen weiß, hat ja Schweden da niemanden aufzubieten. Wenigstens ein halbwegs solider Kicker wäre ja gut, aber da kann man bei den Schweden lange suchen. Schade. Deshalb wird Irland gegen Schweden auch mit 0:1 unterliegen, weil am Ende Mikael Lustig über sein offenen Schnürsenkel stolpert, alle lachen und der Ball in vollem Umfang über die Torlinie kullert. Dafür werden die Schweden und die Iren am Ende in irgendeiner Bar in Saint-Denis versacken und bis in die Puppen Seemannslieder singen, bis der Wirt sie alle rausschmeißt. Ich glaube, darauf läuft’s am Ende raus.

BELGIEN vs. ITALIEN
Ich bin mal, im Rahmen einer Zugfahrt nach London, in Brüssel ausgestiegen und habe mir eine Portion Pommes gekauft. Das war so ungefähr das Schönste, was ich je gegessen habe. Hat Kevin De Bruyne eigentlich nochmal was gerissen, seit er aus Wolfburg weggezogen ist? Da sehe ich Chancen, falls der nochmal zu sich kommt. Ansonsten… eijeijeijei… Der Italiener tut ja immer so geheimnisvoll und macht einen auf Muttersöhnchen und schwupp di wupp Spaghettisupp, gewinnt er 1:0, geht heim und trinkt einen schööööööijnen Lambrusco mit seiner Mutter und seinen 11 unehelichen Kindern. Interessant finde ich, dass Norbert Eder bei den Italienern mitspielt. Ich dachte, der sei seit 1990 aus dem Geschäft. Aber gut, der Italiener muss ja wissen, was er macht. Aber damit hat der Italiener aber nun wirklich den allerältesten Spieler in seinen Reihen, der ja das greise Alter eines Tomáš Rosický um Längen übertrifft. Ich bin ein bisschen erschüttert. Vielleicht sollte man noch erwähnen (und man sollte noch so einiges erwähnen), dass der Italiener am 13. November in Brüssel gegen den Belgier 1:3 verlor. Vielleicht wird hier schon einiges klar. Und kann auch sein, dass der Italiener dann noch vor kurzem mit 1:4 gegen Deutschland verlor? Ich bin mir nicht sicher, ob man das „einen Lauf haben“ nennen kann. Also denke ich, es kommt, wie es kommen muss, und Belgien gewinnt mit 1:0. Da kann man in Belgien jetzt schon mal die Pommes Schranke kalt stellen. Das muss schließlich gebührend gefeiert werden. 

Fußi-EM 2016 / Das Land, in dem ich wohne, spielt Kroos auf

Als wir gestern die Böller hörten im Stade Vélodrome in Marseille, da dachten wir sofort an Paris, an das Spiel im November und den Anschlag. Schon damals fand ich es bemerkenswert, dass die Spieler kaum oder gar nicht auf diese Explosionen reagiert haben. Als sei das normal, dass es kracht. Und gestern, da war es genauso. Fußballspieler sind schon auch komisch und es ist ein komisches Spiel, was wir da beobachten. Aber nun, das nur mal am Rande.

Außerdem möchte ich auf diesen Spiegel-Online-Artikel verweisen.

TÜRKEI vs. KROATIEN
Oha, da geht’s ja gleich los. Heißes Blut und kochende Gemüter sind zu erwarten. Sowohl die Supporter als auch die Spieler sind sicher jetzt schon auf 180. Das stelle ich mir so vor. Überhaupt stelle ich mir alle Menschen südlich des Weißwurstäquators so vor, wie die Typen auf Korsika in „Asterix auf Korsika“. Und von Fatih Terim (Imperator) und Ante Čačić (keine Ahnung, wie man den so nennt) erwarte ich wilde Tänze in den Coachingzonen. Und ich sehe bengalische Feuer und Klopapierollen. So will es das Vorurteil. Und weil ich glaube, glaube, glaube (ich weiß nämlich gar nichts), dass die Türken noch mehr Pep im Arsch haben, als die Kroaten, gewinnen die so ein Spiel, dem ich mal so ca. 3 rote Karten und 11 gelbe und gleich zwei verschossene Elfmeter prognostiziere, am Ende mit 4:3. Die Türken meine ich. Ich weiß nicht, ob das aus meinem Schachtelsatz klar hervorgeht. Ich tue jetzt einfach mal so, als stünden nicht etwa Spieler wie Ivan Rakitić, Luka Modrić und Ivan Perišić auf kroatischer Seite. Die Realität… HAHAHAHAHA. Außerdem frage ich mich, warum die Bayern damals Mario Mandžukić verkauft haben und weiterhin frage ich mich, warum der beste Torschütze der türkischen Mannschaft, Burak Yılmaz, in China spielt und was einem das so bringt und ob das Spaß macht, in China zu spielen oder ob es da nur um’s Geld geht? Sagen Sie jetzt nichts, ich glaube, ich kenne die Antwort schon.

POLEN vs. NORDIRLAND
Ja, okay. Die polnischen Spieler kennt man ja alle. Die spielen ja alle in der Bundesliga bei Vereinen wie Borussia Dortmund, AS Rom, FC Turin, Ajax Amsterdam und Legia Warschau. Nur einer fällt aus dem Rahmen. Robert Lewandowski spielt bei den doofen Bayern. Der hat ja alleine in der Qualifikation 197 Tore geschlossen. Von den 561 Kabinen- und Spindtüren möchte ich gar nicht sprechen. So einer ist immer gefährlich. Da braucht man schon einen Diego Buchwald, um den spieltechnisch auszuschalten. Ich sage extra spieltechnisch, denn natürlich möchte ich nicht, dass Menschen ausgeschaltet werden. Aber wer soll so eine spieltechnische Ausschaltung bei den Nordiren bewerkstelligen? Um ehrlich zu sein: ich habe überhaupt keine Ahnung. Bis auf George Best kenne ich keinen einzigen nordirischen Fußballspieler. Ja, ich kenne noch nicht mal einen nordirischen Menschen. Wie soll denn da was gelötet werden, bei so einem Spiel? Also ich glaube, jetzt mal ganz realistisch, da lässt Polen keine Bude zu und es geht zu Null aus. Setzen Sie 100 Milliarden Dänische Kronen auf Polen und auf ein 5:0. So traurig es ist. Aber jetzt muss ich dringend meine nordirische Fahne suchen.

DEUTSCHLAND vs. UKRAINE
Dass ich Deutschland versal und fett schreibe, hat einfach typografische Gründe und es drückt nicht meine Haltung zu meinem Herkunfts- und Wohnland aus. Hier abermals eine meiner Meinungen zum Nachlesen diesmal niedergeschrieben von Andreas Borcholte. Sie können sich also wieder beruhigen. Herrjeh. Nun – leider sehe ich da auch kein Land für die Ukraine, was mir einmal mehr leid tut, als dass ich NA TÜR LICH zum Beispiel die Krim schon als ein Land sehe, für die Ukraine. Aber halt im Sinn von Fußballtoren… also diese Dinger, die man angezeigt bekommt, wenn man den Fußball in das gegnerische Fußballtor kullern lässt. Das nennt man dann Tor und so schreit man es auch euphorisch in den Nachthimmel, was manchmal seltsam anmutet. Die Deutschen (da würde ich übrigens neben allen wohnen wollen, wenn sie nicht David Guetta hören würden oder einen aufdringlichen Hund hätten oder Sachen wie „Schland“ und „Sieg Heil“ aus dem Fenster brüllen), diese Deutschen werden so um 21:04 Uhr das erste Tor schießen und das wird dann nicht mehr nachlassen, bis schließlich um 22:45 Uhr die ukranischen Spieler froh sind, wenn Sie sich zu einer Flasche Krim-Sekt in der Kabine treffen können, um den Tag nochmal Revue passieren zu lassen. Sie sind ja schließlich allesamt ordentlich Jungs und Jewhen Konopljanka hat ja gerade erst den UEFA-Cup (für mich heißt der immer noch so) mit dem FC Sevilla gewonnen, aber heute Abend, tja, da war das dann halt nicht so dolle, wa. Sorry. Mir würde im Übrigen gefallen, mehr von Emre Can, Leroy Sané und Jonathan Tah sehen. Und Mario Gomez wünsche ich eins bis zwei Tore, damit der endlich mal seinen völlig verkorksten Ruf hierzulande ablegt, den er ja zu Unrecht mit sich herum schleppt, bloß weil die 85 Millionen Fußballtrainer dieses Landes alle (ALLE) keine Ahnung haben (außer @freval und @rudelbildung). Weshalb ich auch nur mit einem halben Auge Twitter während des Spiels beobachte. Wenn ich nur das Wort Fubbes höre. Oder die Leute, die z.B. Christiano Ronaldo blöd finden, weil er irgendwie aussieht. Da sollte man sich mal die Statistiken anschauen und vielleicht, vielleicht, vielleicht mal ein paar Spiele und dann wird alles klar, liebe Lookisten und Männer, die gutaussehende Männer nicht so toll finden. Also, liebe Freunde des realistischen Bildes, das Spiel geht aus: 5:1, aber auch nur, weil ab der 89. Minute die gesamte Abwehr im Geiste schon in der Kabine ist, um den Ukrainern ihr Krimsekt-Pickolöchen wegzusaufen.

Fußi-EM 2016 / Endlich England

Ich weiß immer noch nicht, warum auf Twitter bei der Verwendung des Hashtags #em2016 die isländische Fahne erscheint und traditionsgemäß wurde mir diese, wie ALLE anderen Fragen, die ich je auf Twitter stellte, nicht beantwortet. Das wird eines Tages 1 Konsequenz haben.

ALBANIEN vs. SCHWEIZ
Gestern waren wir im Fußballrausch und sind es heute noch. Die Frau strickt und ich schreibe das hier ins Internet, während schon das erste Spiel läuft. Es steht auch schon 1:0 für die Schweiz, was mich schon wieder ärgert, denn so weiß ich gar nicht, wie das Spiel weitergelaufen wäre, wenn die Albaner nicht einem Tor hinterher laufen müssten. Sie waren doch mit so viel Hoffnung in dieses Turnier gestartet. Mancher hat sie schon in die Nähe eines Geheimfavoriten gerückt. Aber hier, dieser Titel ist doch nun wirklich Wales vorbehalten. Wie bekomme ich jetzt eine Brücke zu Stefanie Fiebrig, der Fußballfänin, Fußballbloggerin, Fußballersatzbankfotografin, Fußballgrafikerin und Fußballbuchautorin aus Berlin-Pankow hin, welche nämlich einen Ponyaufkleber auf ihrem Computer kleben hat? Die muss ich nämlich jetzt mal grüßen und ganz arg drücken und ich freue mich natürlich, dass Toni Kroos jetzt für den 1. FC Union spielt. Herzlichen Glückwunsch auch noch mal von meiner Seite. Und nun steht es immer noch 1:0 für die Eidgenossen. Die Eidgenossen haben bei der Hymne übrigens (auch) nicht mitgesungen. Ich empfinde das als einen Skandal. Neben denen möchte man wirklich nicht wohnen. Da die Albaner jetzt auch noch Rotgelb-geschwächt sind, weil Lorik Cana ein Handspiel absolviert hat, wird das nix mehr mit dem Ausgleich. Und Cana war ja nun nicht unerheblich für die Albaner. Schade. Also werden, es ist sehr traurig, dass ich das jetzt schon sagen muss, die Schweizer mit irgendwas zu Null gewinnen. Das hätte man sich aber auch vorher denken können. Ich bin auch schon wieder sauer.

WALES vs. SLOWAKEI
Die Leute aus der Heimat von Tom Jones haben natürlich keine Chance, aber sie haben Gareth Bale, von dem ich jahrelang dachte, er sei Engländer, und deshalb haben sie doch eine Chance. Nicht, weil ich jahrelang dachte, Gareth Bale sei Engländer, sondern weil der da mitspielt. Herrjeh. Die Begegnung findet in Bordeaux statt und bei Bordeaux fällt mir immer ein saublöder Helmut Kohl-Witz ein, den ich aber nicht erzählen kann, weil er EBEN SAUBLÖD IST. Herrjeh. Das tut mir allerdings leid für die vom Wein gebeutelte Region um Bordeaux, dass die mit so einem wirklich saublöden Witz in Verbindung gebracht werden. Aber mal was ganz anderes: Warum heißt es eigentlich 132 Jahre nach Unterzeichnung der Meterkonvention noch Fanmeile (An der Stelle möchte ich die Queen grüßen, die heute 132 Jahre alt wird)?

Mal von Bale abgesehen, muss man natürlich Aaron Ramsey erwähnen, den man im Rahmen eines sogenannten Phänomens (Ramsey Effect) in Verbindung für das Ableben von u.a. Whitney Houston und Robin Williams gebracht wird. Das ist natürlich Quatsch, aber da kann ich gut mitfühlen, denn mir werden in Verkettung verschiedener Zufälle und Aussagen das Dahinscheiden von Desmond Llewelyn, Lady Di und Hans Rosenthal angelastet, doch ich bin unschuldig. Das soll mir erstmal jemand beweisen. Ich weiß von Martin Škrtel, um mal vom Thema abzulenken, dass er beim FC Liverpool spielt. Das könnte eventuell ein Hinweis sein. Doch auf was? Naja, egal. Das Spiel wird eher ganz lustig sein. Die Protagonisten werden sich ärgern, dass sie in Standardsituationen nicht klüger agiert haben und so den Sack nicht rechtzeitig zugemacht haben. So wird Gareth Bale zwei Tore schießen und in der 85. Minute ausgewechselt um den Applaus einzuheimsen. Wales gewinnt 2:0.

ENGLAND vs. RUSSLAND
Da prügeln sich die „Fans“ ja schon seit Tagen fröhlich in Stimmung in Marseille, der romantischen kleinen Hafenstadt an der Adria. Ich bin ja seit Jahren vergnügter Fan der englischen Nationalmannschaft und komme sogar ein bisschen in der (*googelt Predullje*) Bredouille, wenn die gegen „uns“ spielen. Ja, ich habe „uns“ gesagt. Obgleich ich noch nicht mal einen Ball von einem Eierlikörglas treten kann. Aber da wird mir immer ganz schwummi und ich kann gar nicht sehen, wie die Engländer dann immer wieder zum Elfmeterschießen antreten. Dass sie das eher verlieren ist übrigens kein Gerücht. Denn die Engländer haben, und ich weine, während ich das schreibe, drei von vier Elfmeterschießen alleine im Rahmen von EM-Spielen verloren. Insgesamt haben die Menschen von der Insel exakt 1.711 von 1.715 Elfmeterschießen verloren, was schließlich ja jetzt auch zum Brexit der ganzen Menschheit führen wird. Aber das alles wird heute vergessen sein, denn heute wird gegen Russland haushoch gewonnen. Und zwar haushoch. Ich denke, ich lehne mich nicht zu weit aus dem Window, wenn ich hier ein 7:1 für England prokrastiniere. Alleine schon, weil sie jemanden mit dem Namen Harry Kane in ihren Reihen haben. Den Russen, die ja lediglich mit Roman Neustädter von Schalke 05 einen, im nach russischen Maßstäben, Ausland spielenden Spieler in ihren Reihen haben, spielen daher noch mit Libero und hoffen natürlich, dass ihnen nochmal Lew Jaschin zwischen den Pfosten erscheinen wird, weil, wie soll es denn sonst werden? Das wird nämlich auch sehr peinlich, wenn bei der WM in zwei Jahren der Gastgeber schon in der Vorrunde… naja, ich will nicht zu viel verraten. Man darf gespannt sein. Aber heute, da will werde ich meine seherischen Fähigkeiten mal wieder unter Beweis stellen und sage frisch, fromm, frank und frei ein dreifach donnerndes 7:1 für dieses Spiel des Tages voraus. Setzen Sie Haus und Hof auf diesen Tipp. Sie können sich darauf verlassen, denn ich bin die zweiarmige Krake.

Fußi-EM 2016 / Eröffnungsspiel

Eröffnung bedeutet Hoffnung. Dass niemand anschlägt und der allgemeine Chauvinismus sich ein bisschen… ach naja. Man hofft ja oft so viel und reichhaltig. Da kommt das Ministerium für Hoffnung mit der Arbeit gar nicht hinterher.

Wenn also heute um 21:00 Uhr in Saint-Denis im Stade de France die Begegnung Frankreich gegen Rumänien, von keinem geringeren als dem 1-fachen japanischen Skisprungweltmeister im Skisprung Viktor Kassai aus Ungarn angepfiffen wird, heißt es wieder hoffen auf den „richtigen“ Ausgang der Begegnung. Ich habe mich früher (und manchmal auch noch heute) oft gefragt, was Gott eigentlich macht, wenn jetzt Franzosen und Rumänen gleichsam beten, man möge doch bittschön das Spiel gewinnen. Wird dann am Ende ausgelost oder ganz streng zusammengezählt? Der Rumäne, rein christentechnisch vom Sozialismus noch geschwächt, hat da natürlich keine Chance gegen die aus dem Land, wo Gott ja im Prinzip wohnt. Oder nimmt Gott gar keinen Einfluss auf die Begegnung und die Menschheit muss da schon selbst klar kommen? Oder hat Nietzsche Recht?

Also nun. Da das ja bei der WM im eigenen Brasilien so gut geklappt hat, habe ich mich nun wieder hinreißen lassen, auch dieses Jahre weise Voraussagen für jeden verdammten Spieltag hier hinein zu schreiben. Bei hinterherigen Spielanalysen habe ich immer Angst zu versagen. Angst vor dem Franzosen. Angst vor Frédéric Valin und davor, dass ich die zahlreichen (2) Accents in seinem Namen nicht richtig setze. Angst vor dem blonden Engel. Angst, Angst, Angst. Wenn ich aber vorher ein Spiel analysiere, bevor es überhaupt geschehen ist, dann kann ich hinterher immer sagen, ich hab’s nicht so gemeint. War doch Spaß. War doch Ironie. So habe ich seinerzeit das Halbfinalspiel Deutschland : Brasilien mit 5:1 getippt. Jahaha, da haben sie mich alle ausgelacht. Aber der Tipp war doch eventuell gar nicht so schlecht.

Also jetzt Frankreich gegen Rumänien. Und Zidane schweigt.  Spielt Just Fontaine eigentlich noch mit? Hier, ich frag ja nur. Also ich glaube das ist klar. Frankreich gewinnt 14:2 und ich kann auch belegen, warum das so sein wird. Da ist zunächst der quirlige Olivier Giroud, Kollege von Mesut Özil beim FC Arsenal. Der ist immer für 11-12 Tore pro Begegnung gut. Außerdem haben die Franzosen was gut zu machen, und den Rumänen fehlt einfach seit 16 Jahren ein Gheorghe Hagi. Da ist so gut wie nichts zu löten. Außerdem ist Alexandru Maxim erst neulich mit dem VfB Stuttgart abgestiegen. Habe ich schon den Namen Paul Pogba genamedroped? Nein? Paul Pogba. Ich glaube, das wird nichts. Andererseits sind die Franzosen sicher alle ganz aufgeregt. Überall Soldaten und der nicht abgeholte Müll, der sich in den Straßen stapelt. Wie sieht das denn aus? Da hat man als Gast doch gleich schon kein Bock mehr. Und das weiß der Franzose. Ich sage immer „der Franzose“, weil das so schön chauvinistisch und herablassend klingt. So drücke ich mein ironisches Verhältnis zum Chauvinismus und zur Herablassung gleich im ersten EM-Blogeintrag aus und alle wissen Bescheid. Ich werde auch dieses Spiel, so wie alle anderen Spiele dieser EM, zuhause mit der geliebten Frau (Haas) schauen und jede öffentliche Veranstaltung dazu meiden. Ich mag mir keine Landesfarben ins Gesicht schmieren. Ich mag auch nicht mit Leuten in zu engen Nationaltrikots und Funktionssandalen im Biergarten sitzen. Schon alleine, weil ich Bier verabscheue. Und biertrinkende Menschen in Funktionssandalen… na, da sollten Sie mich mal sehen, wie ich da umgehend ins angrenzende Gebüsch kotze. Lieber schaue ich mir zusammen mit fussballdaten.de und Wikipedia und natürlich der Frau und Erdbeeren und Popcorn und Kirschbrause das Spiel an und will mich fragen, was sich Didier Deschamps und Anghel Iordănescu bei ihrer Aufstellung gedacht haben oder ob sie nicht anders konnten. Frankreich hat ja, bis auf 1938, immer den Titel geholt, wenn sie zuhause gespielt haben, also wird das das erste mal sein, dass das nicht so sein wird. Da geht das Endspiel nämlich… ach… das verrate ich aber erst am Vorabend des 10. Juli 2016. Machen Sie sich auf was gefasst.

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